E o tempo passa

É diferente agora. Ele não me perdeu, eu também não o perdi. Pelo menos não agora. Acho que isso aconteceu sim, mas em algum outro momento e eu me recusei a perceber, ou percebi e insisti em negar pra mim mesma. Na minha mais perfeita ILUSÃO, eu achava que sempre estaria lá por mim, da mesma forma que nunca deixei de acreditar que se fosse ele, eu sempre estaria à disposição.

Aconteceu que um belo dia eu acordei e me deparei com uma falta, um vazio gigante. Agora eu começo a entender. Pensei que fosse a “carência” batendo de novo, mas não, não era. Carência simples, sempre passava. Durava um dia, uma semana, e lá estava eu de novo, sorrindo e cantando a felicidade de ser sozinha. O famoso “não ser de ninguém”. Era bem o que eu pensava, mas eu era sim, era do passado. De alguém que eu não tinha sempre, mas que eu costumava esperar dias, meses e anos.

Quando acordei, percebi que não o tinha mais em mim. Que tudo o que nós vivemos passou, acabou. Não sei bem o porquê de tanta segurança, mas dessa vez senti diferente, senti um ponto final. Ponto este que deveria ter sido escrito há anos atrás.

Não é mais carência. Dessa vez é a SOLIDÃO. Triste, mas libertadora de alguma forma. Talvez só a minha cabeça confusa a entenda, mas ela me fez leve, de uma forma como eu nem me lembro de já ter sentido.

Ainda estou por descobrir se essa sensação tem nome, por enquanto só consigo pensar em maturidade. Não que eu seja a mais madura do mundo, na verdade, estou bem longe disso. Mas deve ser assim mesmo, a compreensão de que algumas coisas devem acontecer para que possamos seguir em frente de vez e a cada dia que passa eu tenho mais certeza de que TUDO É QUESTÃO DE TEMPO. 

Não dessa vez

Não me culpe. Talvez um dia eu acredite que estou segura com você novamente. Mas enquanto houver um perigo eminente pra mim, é assim que eu vou pensar. Pra você pode ser bobeira, e não fazer sentido algum os meus pensamentos, mas não. 

Infelizmente, eu tenho que admitir, é insegurança. Pura e simplesmente, insegurança. Não consigo me manter firme ao seu lado tendo passado por algo parecido diversas vezes antes. Dá medo. É aquela historinha de sempre que diz que "errar uma vez é humano, duas é burrice".  O problema é que pra mim, quando se trata de você, a última coisa que eu penso é que eu estou sendo "burra". Interiormente o que mais pulsa é: "Você é persistente e quem persiste uma hora chega lá". Mas aí vem o choque de realidade e eu paro e penso: "Por que agora seria diferente?".

Não sei o que me amedronta mais, mas tenho a impressão de que é tipo uma sombra que eu só preciso ter certeza que é passageira e que não apresenta riscos. Porque em relação à nós, eu não tenho pressa. Não podemos ter. A paciência nos fez chegar até onde estamos e eu acredito que uma hora tudo se ajeita, se for pra ser assim.

Só que falta você aqui, pra me ABRAÇAR e me fazer acreditar que é verdade agora. Pra me fazer esquecer do mundo todo e achar que nada daquilo importa mais. Por enquanto, a instabilidade está tomando conta de mim e se hoje estou firme e tranquila, amanhã já estou triste e preocupada. Não quero me sentir assim, não com você. 

♥

É sempre sobre você ! 

;*

Durma bem, acorde logo

Eu sei que você está dormindo, mas HEY, acorde! Levante-se e olhe para trás. Tente enxergar o que restou de tudo. Se quiser permanecer aí, deitado, estático, eu entendo. Não vim forçar nada. 

Muito do que passou está no seu devido lugar, no passado. Ninguém quer mexer lá. Pra mim, as coisas vão ficando para trás junto com suas épocas. Lembrar é normal, querer repetições é sonho. Se passou e foi bom, FOI bom enquanto aconteceu. Se não foi bom, já está longe mesmo... 

Tudo o que passa na nossa vida deixa marcas. Sempre podemos tirar proveito de nossas experiências, e posso te dizer com toda certeza do mundo: Tudo é válido! Cada atitude, cada tombo, momentos de alegria, lágrimas, sustos, decepções. 

Muita coisa nos endurece e acaba nos deixando em estado de ALERTA. Qualquer um pode errar, qualquer um pode nos decepcionar... Normal. Chega uma hora em que o corpo, a cabeça e principalmente o coração, cansam de apanhar e ao invés de revidar, recuam! Muito mais seguro - muito mais esperto também, diga-se de passagem.

Fique tranquilo. Vou te deixar dormir, mas antes, só mais uma coisa. Sente-se, olhe para a frente e reflita. Pense no quanto pode deixar de viver se continuar se escondendo. A vida não é assim. Estão espalhadas milhares de pessoas entre nós, e ficamos tentando distinguir quem é bom e quem é ruim, sem perceber que isso não existe. Da mesma forma que os que mais se importam conosco na vida podem nos decepcionar, podemos fazer o mesmo. É sempre bom analisar os dois lados. A vida é um aprendizado, mas precisa estar disposto à viver. Te quero em pé, por perto. 

Bons sonhos anjo meu.

Dói (e como dói) ver o que nos tornamos um pro outro. 

E é tão certo...

Não dá pra esquecer de tudo que eu já escrevi. Muito de tudo fica "martelando" na minha cabeça, como se... todo aquele sentimento fosse voltar sabe? Hoje só existem duas opções: ou eu volto a sentir tudo aquilo, ou aqueles sentimento e sensações vão embora da minha mente/vida. Não importa por quanto tempo, o importante pra mim, seria viver leve e com a certeza de estar fazendo a coisa certa. Essa certeza eu nunca tive. Sempre me questionei quanto às minhas decisões, e acho que sei onde está o erro. Agora eu tenho essa certeza. Acontece que já está fora das minhas mãos. 

Pra mim não tem mais volta de onde estamos. Ou eu sigo em frente SOZINHA, ou continuamos esse caminho juntos. Não há outra forma de estar junto. Não seguindo daqui, de onde estamos. Permanecer na sua vida, sem estar com você, já não cabe mais em mim. De nada vai adiantar tentar evitar uma perda que nem sabemos se vai acontecer, e fazer acontecer uma muito mais próxima e indesejada. Não sei por quanto tempo vou me sentir assim, mas deveria saber disso. 

Antes de qualquer coisa, antes de qualquer decisão, precisamos lembrar do que significamos um pro outro. Eu já sei. Acho que você também. 

Déjà Vu

E que se eu me perder de mim e perder o que eu mais quero, que a vida me leve de volta pro meu caminho ou me guie para o rumo certo. 

-

Não é que a mágoa se foi, ela se escondeu. E se ela aparecer novamente, não precisa ligar. Ela pode se esconder de novo. Ir embora ? Talvez um dia... 

Não sei dizer a intensidade...

... mas se durou até aqui, deve ser algo além de "suficiente". Deve forte pra nem o tempo nem as mágoas terem apagado. Deve ser aquilo tudo que eu sempre pensei que fosse, mas nunca acreditava ser. 

♥

E simplesmente assim... Depois de muito tempo com os olhos vendados eu voltei a enxergar a beleza do céu, meio estrelado, e com as nuvens indo embora. Indo embora do céu e da minha vida. E aquela Lua, linda, que eu esperava pra poder apreciar, admirar, voltou a brilhar pra mim, e voltou a me fazer refletir. E quer saber? Era só disso que eu estava precisando. 

Significa alguma coisa pra você ?

E toda vez que eu paro e começo a recordar... me bate um medo! Aquela insegurança misturada com incerteza mais uma pitada de encorajamento. É, encorajamento. Está tudo tão contraditório que nem dá pra explicar. Mas eu tenho a sensação de que quando eu chegar perto de você esse medo vai parecer tão pequeno... Acho que só preciso te olhar nos olhos e sentir a segurança que você está sentindo. Se é que sente mesmo... 

Não me culpe por duvidar. Não é por mal. É que já me vi pensando nisso por tantas vezes que... é mais forte que eu. Só não quero que nada mais termine mal.

♥

Eu já nem sei mais o que te falar, como te explicar. Deixa que o tempo se encarrega disso. Pode ser que uma hora dessas eu saiba exatamente quais palavras usar. 

Eu só queria ter certeza

Acontece que é mais forte que eu. Bem mais, pra falar a verdade. Ainda não tenho certeza do que vai acontecer quando ocorrer o inevitável. Aliás, não sei o que aconteceu, porque o inevitável provavelmente já ocorreu. O meu pé atrás, minha indecisão, a falta daquela reação esperada, foram por isso... Pode ter sido erro meu. Pode ter sido falta de coragem de encaram a situação, ou passar por tudo aquilo de novo. Foi segurança!

Agora eu fico nessa de esperar. De saber o que se passou (se é que vou saber). 

Entenda. Eu não conseguiria confiar tanto sentimento assim, de novo. Pra depois, perder o que eu sempre quis, e por mais uma vez, sofrer absurdamente por algo que já sofri. Não sei se fui certa, não sei se vou me arrepender, mas você sabe bem que essa era a minha velha reação racional. Fui levada à ela. E por uma incrível ironia... Foi você quem me guiou até que eu chegasse lá. 

Eu só queria ter certeza...

A tal da Confiança

Eu não sei porque agora, e nem porque escrever. Muito do que vou dizer aqui você sabe. Não só pelas vezes que falei, mas também pelo quanto nos conhecemos. O olhar sempre falou muito mais que nossas palavras, nossas frases e conversas muitas vezes tão confusas quanto nossos pensamentos. 

Você sempre foi quem mais me passou confiança. Alguém a quem eu poderia confiar TODOS os meus medos e segredos. Por mais que eu tente... fica difícil fazer isso mudar. Não que eu tente. Não o faço mais. É inútil tentar tirar das suas mãos a confiança que eu te dei de presente. Entenda que tudo que passou, me fez ter os pés no chão e manter os olhos abertos. Nada disso tira a velha e renovada segurança que eu sempre tive em você! 

Eu sei que você entende o que eu digo. Eu sei que você sente o que eu sinto.

Tenho a estranha sensação de esta ser a época mais clara e sincera entre nós, e ao mesmo tempo, a mais confusa. Temos tudo e nada ! E não sabemos nem o que fazer com isso. Acho que não vamos fazer. Porque "fazer" requer confiança. A confiança que tanto temos, mas que nos falta no sentido mais necessário da palavra.

Quero Sim - Paula Fernandes

Eu tô com saudades
Da nossa amizade
Do tempo em que a gente
Amava se ver
Eu não sou palavra
Eu não sou poema
Sou humana pequena
A se arrepender

Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada
Às vezes sou fada
Às vezes faísca
Tô ligada na tomada
Numa noite mal dormida

Se o teu amor for frágil e não resistir
E essa mágoa então ficar eternamente aqui
Estou de volta a imensidão de um mar
Que é feito de silêncio
Se os teus olhos não refletem mais o nosso amor
E a saudade me seguir pra sempre aonde eu for
Fica claro que tentei lutar por esse sentimento

Diga sim ouça o som
Prove o sabor que tem o meu amor
Cola em mim a tua cor
Eu te quero sim, sem dor
Diga sim...

Passado Presente

Já deixou de doer. Me anestesiei. Antes tinha medo de encontrá-lo na rua, meu sangue fervia só de pensar em vê-lo. Inexplicavelmente, eu consigo entender. Coisa que nunca acontece. Consigo imaginar e por incrível que pareça me faz bem. Me faz bem porque eu sempre quis vê-lo feliz, meu desejo era que encontrasse a felicidade em outra pessoa, que soubesse valorizá-lo mais do que eu soube. E eu sempre soube que isso já havia acontecido. Apesar de pedir todos os dia pra que essa pessoa fosse eu.

Já aceito, apesar da mágoa. Simplesmente porque eu sei que ela sempre o mereceu mais do que eu. E se a cada dia, a dor - quase que nula - continuar diminuindo, eu conseguirei seguir minha vida, tendo encerrado esse capítulo por completo. Ficará na lembrança, guardado com muito afeto, e a mágoa (ainda existente) espero eu, que se vá totalmente com o tempo. Sentimentos ruins nos atrasam, nos pesam nos ombros todos os dias que carregamos.

Quando esse dia chegar, vou estar liberta. Vou poder seguir em frente, sem olhar pra trás. Com a cabeça totalmente voltada para o futuro. Garanto que não o tiraria da minha vida nunca. Nunca foi essa a intenção. Eu só não tive outra saída no momento, e até agora. Precisava me curar, curar as feridas. E pra isso teria que afastá-lo para que não houvesse nenhum indício dele na minha vida. 

Preciso de mais um tempo ainda. Por mais que minha vontade seja ir correndo contar o que está acontecendo, saber o que está acontecendo com ele. Por mais que eu sinta falta do meu melhor ombro amigo, do meu melhor abraço, minha melhor companhia, minhas melhores conversas, creio que a dor de procurá-lo (agora) seria maior do que a dor não tê-lo por perto. Sei que não há como saber sem tentar, mas não estou forte e firme o suficiente ainda. Não estou preparada - totalmente - para escutar o quão linda está a vida dele sem mim. Sem que eu esteja nela. 

Talvez as coisas se resolvam assim, minha vida sem a presença dele, e a dele sem minha presença. A minha unica certeza é que ainda é mais um "caso" mal resolvido da minha vida.

Verdades

E a falta que se sente, se perde em meio ao vazio imenso que se deixou. Não queria que tivesse "acabado" tudo dessa forma. Nada me deixava mais feliz, mais radiante que sua companhia. Essa amizade forte que eu já não consigo mais esconder que me fazia bem e não faz mais. Não faz mais porque nos magoamos, ou eu mesma me magoei. Não faz mais porque nos afastamos por vontade minha; por não querer sofrer com suas decisões e com sua inconstância. É. INCONSTÂNCIA!

Poderia listar uma série de palavras que descrevem o que aconteceu, mas dói lembrar, dói remoer esse assunto. Mesmo que baixinho, em silêncio. Ainda que ele esteja doendo escondido lá dentro do peito, por falta de conversar, por falta de colocar pra fora. Mas eu não consigo. Não dá pra falar sobre... me faltam palavras, me sobra ansiedade. Talvez me sobre muita falta de coragem.

Ainda não sei viver sem você na minha vida. Ainda não encontrei alguém que possa ocupar seu lugar porque a função que você executava possui pré-requisitos que ninguém nunca vai conseguir preencher.

Ninguém vai conseguir me fazer tão bem só com um abraço, um toque. Nem vai me fazer querer ficar perto e mais perto, próximo e cada vez mais. Não há possibilidade de alguém conseguir ser pra mim várias pessoas, sentimentos e sensações em uma só - irmão, amigo, amor, amante, saudade, felicidade, risos e sorrisos, passado, presente e agora, só uma lembrança sem chance de futuro. Espero, sinceramente, que eu esteja errada.

Eu sei que você me faz falta, e você não vai saber disso. Mas é ruim não saber se eu te faço falta também. Eu tomei essa decisão, e você respeitou. Simple like that. É simples até demais. O complicado é que foi a decisão mais correta que eu já tomei na minha vida inteira. E por esse motivo, não posso pensar em voltar atrás.

E esse é sim, meu velho orgulho de volta. E ele vai permanecer comigo, porque de nada me adiantou todas as - inúmeras - vezes que eu mandei ele embora. Só me magoei mais, me expus mais. E com minha armadura no chão, enferrujada e já empoeirada, não estava mais protegida e sofria a cada queda. Não vai mais acontecer.

Me reconstruí. E infelizmente, nem você tem mais efeito sobre mim. Passou da pessoa que eu mais confiava na vida, para pessoa que menos merecia minha confiança em 24 horas. É nesse ponto que mais machuca. A confiança foi quebrada. De uma forma tão dura e dolorida que não dá pra esquecer. Não dá pra esquecer também que você não se importou, e nada do que você falar vai mudar isso. Assim como nada do que eu falar, vai mudar o que você pensa.

Mas eu morro cada dia um pouco mais, por não te ter mais por perto.