Eu só queria ter certeza

Acontece que é mais forte que eu. Bem mais, pra falar a verdade. Ainda não tenho certeza do que vai acontecer quando ocorrer o inevitável. Aliás, não sei o que aconteceu, porque o inevitável provavelmente já ocorreu. O meu pé atrás, minha indecisão, a falta daquela reação esperada, foram por isso... Pode ter sido erro meu. Pode ter sido falta de coragem de encaram a situação, ou passar por tudo aquilo de novo. Foi segurança!

Agora eu fico nessa de esperar. De saber o que se passou (se é que vou saber). 

Entenda. Eu não conseguiria confiar tanto sentimento assim, de novo. Pra depois, perder o que eu sempre quis, e por mais uma vez, sofrer absurdamente por algo que já sofri. Não sei se fui certa, não sei se vou me arrepender, mas você sabe bem que essa era a minha velha reação racional. Fui levada à ela. E por uma incrível ironia... Foi você quem me guiou até que eu chegasse lá. 

Eu só queria ter certeza...

Quero Sim - Paula Fernandes

Eu tô com saudades
Da nossa amizade
Do tempo em que a gente
Amava se ver
Eu não sou palavra
Eu não sou poema
Sou humana pequena
A se arrepender

Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada
Às vezes sou fada
Às vezes faísca
Tô ligada na tomada
Numa noite mal dormida

Se o teu amor for frágil e não resistir
E essa mágoa então ficar eternamente aqui
Estou de volta a imensidão de um mar
Que é feito de silêncio
Se os teus olhos não refletem mais o nosso amor
E a saudade me seguir pra sempre aonde eu for
Fica claro que tentei lutar por esse sentimento

Diga sim ouça o som
Prove o sabor que tem o meu amor
Cola em mim a tua cor
Eu te quero sim, sem dor
Diga sim...

Esquecer? Não mesmo

Não dá pra simplesmente esquecer né? Esquecer é complicado. Mas engraçado pensar que nos perdemos do passado sem nem ao menos perceber como o fizemos.

Pode ser errado falar, pensar, agir dessa forma. E não que seja tudo de caso pensado. Só acontece. Percebemos que quando surge alguém novo, diferente, que preenche aquele mesmo espaço, o outro perde o lugar. Você deixa de ser quem pede e dá atenção, pra ser quem recebe gratuitamente toda a atenção do mundo. E sentir-se querida nos deixa num estado de felicidade tão bom, que nem percebemos os sorrisos bobos e as caras "apaixonadas" que fazemos.

Tudo o que você tinha era um terço do carinho que dava e sem resultado, sem um feedback positivo. De repente, você tem carinho de sobra, ligações, mensagens, conversas no MSN, e até aquele toque no celular, só pra dizer: heei, estou pensando em você. 

Esquecer nunca é a melhor solução. Viver sim, é o que precisamos fazer. 

Esquecer significa apagar uma parte da sua vida. Mas vai ficar aquele vazio, aquele branco. Nenhum livro é escrito com pedaços em branco, lacunas que foram apagadas da memória. Até porque, por mais que digamos que esquecemos, lá no fundo sabemos que não é bem assim. Quem diz que esqueceu, mente. E na verdade, não precisamos esquecer. Precisamos gostar mais de nós mesmos e ter consciência de que a vida segue e o mundo nunca pára. 

Se prestássemos mais atenção em nós mesmos, saberíamos que não é que "um novo amor cura a dor de outro amor". O que cura a dor, é o sentimento de poder continuar vivendo, o sentimento que vem quando percebemos que podemos amar de novo e principalmente, que ninguém é insubstituível. 

What If ...

Falando sério, é difícil conseguir saber o que eu estou sentindo por esses dias. Me vem um misto de saudade, de solidão, de felicidade, euforia, um sentimento de quando se sabe que é bem quista. Mas e quando não se sabe o que fazer com esse sentimento? Ser querida é bom. É ótimo. Mas você dá valor quando alguém te quer bem? 

Por mais que queiramos dar valor, escolher aquela pessoa, é difícil. É complicado poder saber se estamos agindo certo, ou da melhor forma. E o mais importante, se estamos simplesmente pensando, ou deixando o coração falar mais alto. Ah, como eu queria escutá-lo Coração! Minha vida, minhas paixões teriam sido muito mais intensas e menos calculadas.


Complicamos muito coisas muito simples. E pra quem está de fora parece burrice, "idiotice" não agirmos de certo modo. Mas agir é muito mais difícil do que parece. Complexo demais ter aquela conversar que nos falta, que ficou pra trás. Complexo demais tentar ser feliz do modo mais simples: arriscando. 


Arriscar é arriscado demais. Nos põe medo, nos assusta a ponto de preferirmos ficar bem onde estamos e não correr atrás de nada. Quem sabe, estamos deixando de correr atrás de nossa própria felicidade, e sem saber, nos privando de momentos felizes e inesquecíveis. 


Há sempre um "e se...". E se nós deixássemos de ter medo e começássemos a viver mais intensamente, sentir tudo mais intensamente. A vida perde o sentido quando deixamos a rotina e a comodidade nos dominar. A felicidade está sempre ali, esperando que nós a encontremos, em algum lugar que nos faça bem, ao lado de alguém que nos faça bem. Ninguém vive sozinho. A solidão corroe. 

A magia perdida

Nunca tinha escrito durante o dia, acho que a madrugada sempre foi minha melhor hora. O silêncio me faz pensar, e quando eu penso, não consigo evitar, eu escrevo. Mas eu ando sem tempo, sem tempo pra mim, e sem tempo pra pensar. Então os pensamentos começam a vir em qualquer horário, e eu quase sufoco com tanta coisa na cabeça. Engraçado por um lado, e assustador por outro. 

"Preciso te esquecer pra me lembrar de mim". Acho que é bem por aí. 

Eu realmente dei valor em você. E pra mim não importava se nós éramos amigos ou se havia algo mais. Eu só te considerava, sem pensar no retorno, sem pensar no que você pensava ou sentia. Essa é mais uma daquelas velhas histórias de o único se tornar apenas mais um. Clichê! Bobo. Mas é assim.

Você foi a minha excessão, a minha vontade de dar certo, e não se importou. Não imaginava o quanto era difícil me fazer gostar, o quanto eu me "policiava". E quando eu resolvi deixar as coisas correrem naturalmente, você se fechou! Você fugiu do que poderia vir a sentir, fugiu de uma oportunidade de ser feliz.

Esse medo de gostar de alguém te faz bem? Porque eu sei bem o que é isso, e agora eu vejo que não me fez. Por sorte, as pessoas são diferentes e o que me faz mal, pode te fortalecer. Né?

Ser único pra alguém não significa que só existe você no mundo pra ela. Significa que você foi diferente, só. Ser diferente o torna especial, mas não o faz ser "a última bolacha do pacote", ou no meu caso, "a última coca-cola do deserto" (rs).

A grande questão é: toda pessoa procura alguém que faça a vida dela especial, que a faça sentir como se fosse diferente, diferente entre tantas outras pessoas. Pelo simples fato de ela ser a escolhida em meio a esse mar de gente. E a pergunta fica rondando a cabeça o tempo todo. Porque eu? O que ele viu em mim? Ele viu a felicidade. Viu que pode ser mais feliz com alguém por perto, do que sozinho. E quando a pessoa descobre isso, é porque encontrou alguém com quem quer passar, não a vida toda, mas o tempo que puder desfrutar da companhia daquela pessoa. 

E tudo isso você jogou fora. Meio sem saber que estava fazendo. Mas com plena consciência de que estava deixando de viver algo. Agora passou. Nem que quiséssemos seria a mesma coisa do que já vivemos lá atrás. A magia daqueles momentos se foram, se perderam. E apesar do pesar de não tê-los prolongado, eu não sinto mais falta da sua companhia. Acho que só isso já é um bom sinal. Quem sabe eu já tenha te deixado sair da minha vida a mais tempo do que eu mesma imaginava... 

Confusing

Eu juro que eu tento me entender, me encontrar e achar uma solução para o que estou passando agora. Mas eu não consigo ainda. Não me vem uma luz, um pensamento que possa ser aproveitado. Em tudo que eu penso, que eu quero de verdade, alguém sai machucado da história. 

Quando estamos apaixonadas, enxergamos TUDO triplicado. Uma "açãozinha" de nada, vira um universo inteiro. Um sorriso direcionado, um abraço mais apertado, um tempo mais que fica do seu lado, ficar abraçado um pouco como namorados, cada coisinha boba, que vira aqueles velhos sinais. E o pior de tudo, é que eu sei disso, mas mesmo assim, continuo achando que são sinais. Continuo sonhando com isso. Não é aquela coisa de achar que não é nada, mas lá no fundo achar que é um sinal que ele está dando. É justamente o contrário. É achar que são sinais, mas lá no fundo, ter certeza de que não é nada. E o que realmente importa pra gente, é o que sentimos lá no fundo né? 

Não tem essa de SINAL pra mim. Tenho muita raiva disso, porque é pura ilusão. De verdade. Se ele quer, ele não fica dando "sinaizinhos". Ele vai atrás. Ele vai te procurar. Essa é a verdade. E é isso que importa. Só. 

E mesmo sabendo disso, eu quero escolher o errado? Me ensina a mandar nisso, que eu escolho corretamente. Medo de magoar um, e medo de ser magoada pelo outro. Não dá pra decidir. Mesmo parecendo óbvia a decisão correta. E quem foi que disse que ir pela razão é a melhor solução?

Pai

Hoje eu não poderia escrever de outra coisa que não fosse sobre ELE. A pessoa mais importante da minha vida, meu maior amor, minha vida. O aniversariante do dia, meu pai, meu ídolo, meu herói. Sinceramente, é difícil escrever, descrever. Quando o sentimento é forte demais isso acontece, fogem as palavras e sobra emoção. Me sobra muita EMOÇÃO. 

Não há palavras que possam explicar, quantificar, a minha gratidão. Sou grata às melhores pessoas do mundo, aqueles que me trouxeram a esse mundo louco, e que me tornaram o que eu sou hoje. Posso passar por várias mudanças na minha vida, mas com certeza vou levar em todo o meu caminho o que meu pai me ensinou, os conselhos, os puxões de orelha. Levar esses ensinamentos comigo, eu tenho certeza que é o maior presente que eu posso dar a ele, não só hoje, mas sempre! A cada dia que passa o meu amor aumenta, e como pode? 

E não tenho como negar, que ele é a pessoa que eu mais confio no mundo inteiro, porque eu sei que ele vai sempre me segurar. Vai me levantar quando eu cair. Vai me abraçar, mesmo sem eu precisar de um abraço e desse jeito vai fazê-lo até quando não souber que eu preciso de um. Vai me chamar de filhinha todos os dias da minha vida, até quando eu tiver 50 anos. E eu vou chamá-lo de paizinho pra sempre. Quando tudo parece dar errado, o conforto da companhia e da sua casa é meu melhor remédio.

Não consigo falar do quanto eu o amo sem me emocionar. A saudade escorre pelos olhos todos os dias que passamos longe um do outro. E como eu disse a ele pelo telefone: São 49 anos, mas se você quiser viver mais uns 100, eu não me importo não tá?

Acontece que eu não vejo minha vida sem você. E nunca vou estar preparada pra te perder. Por isso, eu não gosto quando você fala disso. Na vida temos que ser fortes e estar preparados para o que a vida nos reserva, mas eu tenho certeza de que você não vai me abandonar nunca! 

O melhor pai do mundo, o melhor amigo e conselheiro. 

Te amo acima de tudo nessa vida.

Feliz aniversário Paizinho ! ♥

Passado Presente

Já deixou de doer. Me anestesiei. Antes tinha medo de encontrá-lo na rua, meu sangue fervia só de pensar em vê-lo. Inexplicavelmente, eu consigo entender. Coisa que nunca acontece. Consigo imaginar e por incrível que pareça me faz bem. Me faz bem porque eu sempre quis vê-lo feliz, meu desejo era que encontrasse a felicidade em outra pessoa, que soubesse valorizá-lo mais do que eu soube. E eu sempre soube que isso já havia acontecido. Apesar de pedir todos os dia pra que essa pessoa fosse eu.

Já aceito, apesar da mágoa. Simplesmente porque eu sei que ela sempre o mereceu mais do que eu. E se a cada dia, a dor - quase que nula - continuar diminuindo, eu conseguirei seguir minha vida, tendo encerrado esse capítulo por completo. Ficará na lembrança, guardado com muito afeto, e a mágoa (ainda existente) espero eu, que se vá totalmente com o tempo. Sentimentos ruins nos atrasam, nos pesam nos ombros todos os dias que carregamos.

Quando esse dia chegar, vou estar liberta. Vou poder seguir em frente, sem olhar pra trás. Com a cabeça totalmente voltada para o futuro. Garanto que não o tiraria da minha vida nunca. Nunca foi essa a intenção. Eu só não tive outra saída no momento, e até agora. Precisava me curar, curar as feridas. E pra isso teria que afastá-lo para que não houvesse nenhum indício dele na minha vida. 

Preciso de mais um tempo ainda. Por mais que minha vontade seja ir correndo contar o que está acontecendo, saber o que está acontecendo com ele. Por mais que eu sinta falta do meu melhor ombro amigo, do meu melhor abraço, minha melhor companhia, minhas melhores conversas, creio que a dor de procurá-lo (agora) seria maior do que a dor não tê-lo por perto. Sei que não há como saber sem tentar, mas não estou forte e firme o suficiente ainda. Não estou preparada - totalmente - para escutar o quão linda está a vida dele sem mim. Sem que eu esteja nela. 

Talvez as coisas se resolvam assim, minha vida sem a presença dele, e a dele sem minha presença. A minha unica certeza é que ainda é mais um "caso" mal resolvido da minha vida.

Dúvidas

E é engraçado como não passo muito tempo sem citar alguma confusão na minha vida, na minha cabeça e, principalmente, no meu coração. Poderia ser mais decidida, mais fria, como eu era quando não sabia sentir algo por alguém. E inocente de mim achar que seria assim para sempre.

Sentimentos misturados. Amizade, carinho, consideração e muito medo de machucar alguém, contrapostos à uma paixão que não acaba, carinho, consideração e muita vontade de estar perto. 

É fato que estou cansada de viver sozinha e que me protejo a cada chance de não estar mais. Um amigo me disse que todos nós sabemos quando há chance de nos apaixonarmos por alguém, e eu respondi que nós podemos até saber, mas que não há como mandar nisso. É, e a réplica dele foi ainda mais verdadeira, mais certeira. Acontece que você pode controlar, pode evitar que isso aconteça, evitando todo o caso, evitando ser feliz.


Foi o que eu entendi. E foi o que ele quis dizer. Há momentos na vida em que não queremos compromisso, mas se aparece alguém, deixamos rolar. Pode ser a felicidade batendo à nossa porta. Pode ser a chance de encontrar alguém pra dividir as coisas, pra fazer bem. No final de tudo eu percebi que eu sempre agi dessa forma. Evitando. Até que um dia, deixei acontecer. E fui evitada. Coisas da vida. 

E se agora eu tivesse essa chance de ter alguém por perto, alguém que me queira bem, eu não saberia o que fazer. Se eu tivesse que escolher entre ter um amigo por perto e ter um amor ao meu lado, eu não poderia. Eu sei que um amigo, que me quer sempre bem, é seguro. Seguro de frustrações, de mágoas, de perdas. Mas sendo sincera e honesta, tenho um amor maior, que não me permite fazer essa escolha. E me dói. Porque a unica pessoa que vai perder, sou EU. O meu amor não é seguro. Porque não passou de paixão, de carinho... de vontade de ter por perto, de saudade, de querer ver mesmo que de longe, só olhar. Não é seguro porque não é recíproco, e não é recíproco porque só eu sei que ele existe, ninguém mais. 

O que eu tenho a fazer é esperar as coisa acontecerem, como se eu não estivesse esperando por nada. Como se eu fosse me desiludir. Acontece que eu posso mentir pra todo mundo, menos pra mim mesma. Eu esperei até hoje por um sinal, e por mais que eu me belisque, tente acordar desse transe, eu acabo voltando ao mesmo ponto. Eu acabo voltando para o seu mundo. Um mundo que não tem espaço pra mim. Ou tem, e você ainda não decidiu o que quer, e SE quer. 

Eu só quero deixar de esperar. Não por uma decisão sua, mas por eu ter mais amor-próprio que em você!

Verdades

E a falta que se sente, se perde em meio ao vazio imenso que se deixou. Não queria que tivesse "acabado" tudo dessa forma. Nada me deixava mais feliz, mais radiante que sua companhia. Essa amizade forte que eu já não consigo mais esconder que me fazia bem e não faz mais. Não faz mais porque nos magoamos, ou eu mesma me magoei. Não faz mais porque nos afastamos por vontade minha; por não querer sofrer com suas decisões e com sua inconstância. É. INCONSTÂNCIA!

Poderia listar uma série de palavras que descrevem o que aconteceu, mas dói lembrar, dói remoer esse assunto. Mesmo que baixinho, em silêncio. Ainda que ele esteja doendo escondido lá dentro do peito, por falta de conversar, por falta de colocar pra fora. Mas eu não consigo. Não dá pra falar sobre... me faltam palavras, me sobra ansiedade. Talvez me sobre muita falta de coragem.

Ainda não sei viver sem você na minha vida. Ainda não encontrei alguém que possa ocupar seu lugar porque a função que você executava possui pré-requisitos que ninguém nunca vai conseguir preencher.

Ninguém vai conseguir me fazer tão bem só com um abraço, um toque. Nem vai me fazer querer ficar perto e mais perto, próximo e cada vez mais. Não há possibilidade de alguém conseguir ser pra mim várias pessoas, sentimentos e sensações em uma só - irmão, amigo, amor, amante, saudade, felicidade, risos e sorrisos, passado, presente e agora, só uma lembrança sem chance de futuro. Espero, sinceramente, que eu esteja errada.

Eu sei que você me faz falta, e você não vai saber disso. Mas é ruim não saber se eu te faço falta também. Eu tomei essa decisão, e você respeitou. Simple like that. É simples até demais. O complicado é que foi a decisão mais correta que eu já tomei na minha vida inteira. E por esse motivo, não posso pensar em voltar atrás.

E esse é sim, meu velho orgulho de volta. E ele vai permanecer comigo, porque de nada me adiantou todas as - inúmeras - vezes que eu mandei ele embora. Só me magoei mais, me expus mais. E com minha armadura no chão, enferrujada e já empoeirada, não estava mais protegida e sofria a cada queda. Não vai mais acontecer.

Me reconstruí. E infelizmente, nem você tem mais efeito sobre mim. Passou da pessoa que eu mais confiava na vida, para pessoa que menos merecia minha confiança em 24 horas. É nesse ponto que mais machuca. A confiança foi quebrada. De uma forma tão dura e dolorida que não dá pra esquecer. Não dá pra esquecer também que você não se importou, e nada do que você falar vai mudar isso. Assim como nada do que eu falar, vai mudar o que você pensa.

Mas eu morro cada dia um pouco mais, por não te ter mais por perto.

Vontades

Minha vontade era de falar tudo o que me passa à cabeça. Mas quando me vem a coragem, eu deixo a razão prevalecer e ela coloca minha cabeça no lugar ou acontece alguma coisa que me impede de agir. Não queria ser assim.

Queria mesmo era conseguir falar. Dizer o quanto me importo, o quanto certas atitudes me afetam. O quanto machuca ser ignorada. O quanto me arrependi da decisão que tomei. Dizer que sempre gostei das brincadeiras dele, e até quando estava nervosa ria escondida para que ninguém notasse. Queria poder dizer, que até hoje, se ele demora pra aparecer, ainda percebo. 

Queria que ele soubesse que sempre tive medo do que eu sentia - ou sinto -, e que foi esse medo que me impediu de viver esse sentimento. Se eu tivesse tido coragem, se, talvez, eu tivesse escutado mais o coração, as coisas poderiam ter sido diferentes. Eu poderia ter falado tudo o que ele queria ouvir - na hora certa, sem me atrasar. Não queria ter me atrasado. 

E se eu tivesse perdido o medo antes? Se eu tivesse tanta certeza antes? Não sei se duraria para sempre - não consigo ser tão sonhadora -, mas eu teria desfrutado por mais tempo da sua companhia, e do que sentia por mim. Tinha medo de algo tão forte. Sempre fui assim, e ainda não consegui mudar.

'

Queria ter aproveitado os momentos de raiva pra dizer as coisas que eu tive vontade, talvez eu teria dito tudo e não estaria nessa dúvida do "se" hoje. Adoraria que ele soubesse o quanto eu gosto da companhia dele e dele, e que antes de qualquer outra coisa, é carinho. O simples fato da ausência já me faz falta. 

"Sua ausência fazendo silêncio em todo lugar". 

Queria conseguir dizer que não quero que ele saia da minha vida. Mas nem aqui consigo dizer tudo o que eu queria que ele soubesse.

É estranho! Não sinto saudade, não é tão forte assim. Mas sinto falta. Às vezes - e só às vezes - eu penso que seria legal se ele estivesse aqui. Mas não está, e não vai estar. Porque qualquer coisa que eu quiser dizer, eu não vou...

Perfeição, só em plástico !

Há uns dias atrás eu estava pensando no que leva as pessoas a formarem minha imagem tão rápido. Eu tenho meu jeito de ser, e acho que isso acaba formando uma imagem tão certa, tão correta de mim, que eu tenho medo. Não acho ruim, não é isso.

Mas quanto mais as pessoas formam a minha imagem, maior é o meu medo de errar e decepcionar.

E quando me colocam FRÁGIL, tão frágil que não sou capaz nem de decidir por mim mesma, se quero ou não me machucar; se quero ou não quebrar a cara mais uma vez. Afinal, acho que esse é um direito meu, e de mais ninguém. Pode ser que queiram meu bem, que queiram o melhor pra mim, mas e eu? Quem mais do que eu poderia saber disso?

Eu tenho meu jeitinho de ser, e normalmente já me preocupo com as minhas ações e o que vão pensar; já tenho medo de decepcionar naturalmente. Acontece que eu nunca tinha percebido isso tão forte assim.

Nunca me incomodou tanto. E no final, essa necessidade que as pessoas tem de me proteger, acabou me ferindo mais ainda. E isso, uma única pessoa conseguiu fazer.

Idealizar a pessoa perfeita, aquela que não merece qualquer tipo de traição, não é bom pra nenhum dos lados. Apesar de não gostar de ser idealizada assim, quando fui parar pra pensar, eu vi que já idealizei alguém. E enquanto quem é idealizado corre o risco de a qualquer momento fazer algo que possa decepcionar, quem idealiza está sujeito a se decepcionar com possíveis atitudes. 

Mas ninguém é perfeito, nem eu, nem você!

Saudade !

E como se caracteriza a saudade? Eu sei que é bem clichê, mas fui parar pra pensar. Todos sabem que não é toda língua que possui essa palavrinha que nos traz um significado tão forte que chega a ser difícil de explicar.

Saudade não é simplesmente 'sentir falta' de uma pessoa, não é isso. Mas é claro que muitas pessoas usam a palavra SAUDADE para todas as outras coisas, para tudo que sente o mínimo de falta. Para mim, saudade é diferente. Saudade é um sentimento inexplicável, tanto quanto o amor.

Sentir saudade de alguém, de uma época da vida, de alguma coisa, e até de algum sentimento, é algo forte, algo incomum. Saudade te tira o sono, te deixa com um nó na garganta, um vazio sem explicação.

Sentir falta, simplesmente, é diferente. Não traz dor, é só uma falta que dali a alguns minutos deixará de existir. Você se lembra por um dia, mas depois esquece. Você acha que é saudade, porque é a palavra que nos foi ensinada.

Em inglês, não há descrição para esse sentimento. Um simples "I miss you" descreve tudo. Em espanhol, "añoranza", "extrañar"... mas mesmo assim, ainda parece que deixam a desejar na intensidade.

Saudade é sentimento, puro e simples assim.

E esse medo de amar.

Quando me pego pensando demais em alguém, já começo a me vigiar a todo instante. Não que não goste de pensar. Pelo contrário, quando não tenho em quem pensar me vem um vazio imenso... Mas eu não quero gostar de ninguém. Não quero AMAR.

É medo mesmo, e eu não tenho vergonha de admitir isso. Eu sou assim, sempre fui. Esse medo, essa vontade de não gostar, é também uma forma de eu me proteger de algo; de não sofrer por ninguém. E fico satisfeita em dizer que sempre deu certo. Porém, eu disse satisfeita, não feliz.

A minha satisfação, vem de saber que depois de tudo, ninguém conseguiu me fazer sofrer. Mas não acho que isso seja vantagem. Enquanto vejo minhas amigas passando por várias situações tristes, agradeço por ser assim, porém elas ARRISCAM tudo pra conseguir viver com intensidade, e conseguem. Já eu, estou bem longe de encontrar alguém, porque toda vez que conheço alguém interessante, eu fujo, me escondo e fecho os meus olhos para não me encantar - e isso é muito importante.

Até hoje, não sei quantas oportunidades de ser feliz eu perdi por essa mania doida. Mas a verdade, é que o vazio, às vezes fica aqui... incomodando!

E até quando eu tento não ser assim, não funciona. E de uma hora pra outra, os papéis se invertem e eu acho alguém que troca de lugar comigo. 
Agora é ele quem não quer se entregar, que não quer se apaixonar. Justo quando EU resolvo querer arriscar.

Quem sabe é uma lição!

E eu vou tentando aprender.

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Se te gosto assim

Isso precisa ter fim

Não quero mais me lembrar

Pra não mais te buscar

Também não quero gostar

E nem me entregar

Também não quero sentir

E nem mesmo fingir

Eu sei que não se envolver

É a melhor solução

E eu prefiro fugir

A viver essa doce ilusão.

by Nane Marinho

Amizade

E é assim que as coisas são. A amizade não se resume a alguns dias tristes que você tem aquela companhia, e nem aos dias maravilhosos e alegres que algumas pessoas passam com você. É uma mistura de tudo. É ser fiel, é estar presente sempre. E mesmo se não estiver presente, esta lá, de coração. Para a amizade, não é necessário provas, se você se fizer presente, mesmo quando não estiver, seus amigos vão sentir sua presença. E isso é verdade.

Para os meus amigos, me desculpem as vezes que estive ausente. As vezes que talvez, não dei o valor que suas histórias mereciam, já que me escutam tanto, por tantas horas, e com tanta paciencia, apreciam os minimos detalhes que eu relato (e bota detalhe nisso). Se eu vivo sempre bem, se tenho tanta facilidade em sorrir, isso se deve ao carinho que recebo de vocês!

Amo vocês demaais da conta ! ♥

Flamengoooo

É, pois é.

Hoje o segundo e ultimo jogo das oitavas de final pela Libertadores da América. Flamengo x Corinthians. Noossa, nem falo que eu, como flamenguista apaixonada que sou, quase morri do coração. O corinthians até que fez dois gols, e até que ganhou o jogo, mas e daí ? Não foi o suficiente! O Fla fez só um, unzinho, mas que foi suficiente pra nos levar às quartas de final. Aaaah, não acrediiito. Na verdade, acredito siiim. kkkkkk

No começo eu até estava com medo. Mas como diz meu sábio amigo: "No final tudo dá certo, se ainda não deu certo, é pq não chegou ao final." 

E deu certo. E na boa, é só isso que importa. Ainda estamos lá. E aos corinthianos, só lamento. Ainda não será esse ano que vocês ganharão a Libertadores. Nem vou ficar mentindo,falando que eu acho paia, por ser o ano do centenário, porque enquanto meu MENGÃÃO estiver lá ainda, lutando, eu só torço por ele, e por mais ninguém. Nós lutamos, e estamos lá ! E 'venha o que vier', vamos estar prontos para enfrentar.

"Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Mengão do meu coração!"

*-*

O olho chega a brilhaar, o coração dispara e até falta o ar.

Eu sei que é amor de verdade. FLAMENGO pra seeempre! sz'

A minha excessão.

É engraçado como as pessoas podem te descrever em simples palavras.

Conheci a música do Paramore, "The only exception", há pouco tempo. Ouvi, e curti a música, sem prestar tanta atenção na letra.

Eu costumo ser muito atenciosa com letras de música, gosto de compará-las a algo que está acontecendo na minha vida, que já aconteceu, ou até que eu queria que acontecesse. Tem gente que fala que é bobagem, que nem todo mundo fica prestando atenção em letras de música assim, mas eu não acho. Se for assim, qual o motivo de as músicas terem letras? Todo mundo pode se identificar pelo menos um pouco com elas.

Enfim, quando vi a letra dessa música, pensei: "Putz, essa parte é minha cara."

O trecho era esse aqui:

"And I've always lived like this

Keeping a comfortable distance

And up until now

I had sworn to myself that I'm content

With loneliness"

Tradução:

"E eu sempre vivi assim

Mantendo uma distância confortável

Até agora

Eu tinha jurado a mim mesma que eu estava contente

Com a solidão"

Na verdade, eu nunca tinha parado pra pensar nisso assim, dessa forma. Mas eu vi que penso exatamente isso. Na música ainda fala que 'ele é a única excessão', que ela sempre pensou assim, mas que agora ela abriu uma excessão para alguém.

Eu nunca quis arriscar nada, nunca quis me envolver tanto com ninguém. Pode ter sido pra me proteger, pode ter sido por puro MEDO mesmo. Eu me conheço, sei que eu fujo de algumas coisas, sei que eu fujo de relacionamentos. Às vezes, até tenho mais pensamentos tipicos de homem do que de mulher, porque quem costuma não se envolver assim são os homens, e não as mulheres.

A mulher se entrega, mergulha de cabeça, e seja o que Deus quiser. Pode ser que um dia na minha vida eu tenha sido assim, mas não me lembro. Pode ser que um dia eu ainda seja assim, e de verdade, espero ansiosa por esse dia. Porque quando isso acontecer, eu terei certeza de que encontrei a pessoa certa, uma pessoa que me passe tanta segurança que eu não consiga, nem precise sentir medo.

Para completar, assisti um filme no fim de semana. "Ele não está tão a fim de você", nesse filme tem um casalzinho muito fofo. E fala exatamente disso. Eu me vi no lugar do menino, eu pensava igual a ele. Talvez por isso minhas amigas falam que acaba que eu sou meio que 'o homem' da relação. Não por algumas coisas idiotas que os homens fazem, mas por essa questão de não se deixar envolver. 

O "rapaizinho" só foi atrás da menina, quando ela falou pra ele, que preferia ser do jeito que ela era, de ficar imaginando e sonhando coisas, pensando num relacionamento com alguém, do que ser como ele e que pelo menos, ela estava mais perto de encontrar alguém que ele. E é verdade, eu sei que é, mas ainda não sei se eu quero deixar de ser assim. Ainda estou bem, estou protegida no meu mundinho.

Quem sabe eu já tenha encontrado a minha excessão, e pode ser que sim. Mas quem sabe, eu ainda não esteja preparada para ter encontrado.

by nane marinho

Um dia dá certo

Eu nunca sei bem como estou. Às vezes me pego querendo encontrar alguém, um novo amor, um companheiro, e às vezes não quero perder toda essa minha LIBERDADE.

Afinal, o que é mais importante? A tão sonhada liberdade, ou alguém pra poder compartilhar alegrias e dividir tristezas? Queria poder me decidir, acredito que ficaria mais fácil pra mim se eu conseguisse descobrir o que eu REALMENTE quero. 

Não deveria ser assim. Eu fico observando... e as outras pessoas são tão diferentes de mim que chego a achar graça de mim mesma. Por que eu não consigo suportar um COMPROMISSO e tem gente que não fica sem namorar?

Só sei que sou assim e é o meu jeito de ser. Imagino que quando for a hora de eu encontrar alguém certo, vou agir diferente. O problema é que parece que sempre que eu encaro as coisas de um jeito diferente, 'quebro a cara' com o garoto. Pra que essa complicação toda? 

Um dia dá certo, né?