O mundo gira e muito depressa

É bom lembrar que as mentiras passam por aqui, sempre vão passar. Cabe à nós mesmos saber identificá-las à tempo de não nos machucar. Eu, por um lado, sempre fui ruim nisso. Pensar no lado ruim das pessoas, enxergar que alguém possa querer tomar vantagem em algo e que o natural do "ser humano" é ser egoísta. Essa nunca foi minha realidade. Nunca foi meu lifestyle. Talvez por isso as pessoas me vejam como um degrau ou como alguém muito fácil de deixar pra trás. Só vale lembrar, que quem não aprende com o erro não vai pra frente. Eu posso até ter dado uma pausa na minha caminhada, mas não pense, de forma alguma, que irei recuar. Não mais.  

Tá no olhar

Hoje eu percebi que meu olhar não consegue mentir, muito menos enganar. Pode passar despercebido por aquelas pessoas que se acostumaram com ele. Não sei explicar, mas alguma coisa muda quando falo de você, quando penso em você, quando falo com você. Eu sinto um olhar terno saindo de dentro de mim. Um olhar mais profundo que busca sem que eu queira ou peça, aquele sentimento que está morando aqui dentro. Descansando, e esperando a próxima vez para sair. Aguardando as poucas chances de se mostrar, até que um dia ele seja notado e sentido. Ou até que um dia desista !

Dúvidas

E é engraçado como não passo muito tempo sem citar alguma confusão na minha vida, na minha cabeça e, principalmente, no meu coração. Poderia ser mais decidida, mais fria, como eu era quando não sabia sentir algo por alguém. E inocente de mim achar que seria assim para sempre.

Sentimentos misturados. Amizade, carinho, consideração e muito medo de machucar alguém, contrapostos à uma paixão que não acaba, carinho, consideração e muita vontade de estar perto. 

É fato que estou cansada de viver sozinha e que me protejo a cada chance de não estar mais. Um amigo me disse que todos nós sabemos quando há chance de nos apaixonarmos por alguém, e eu respondi que nós podemos até saber, mas que não há como mandar nisso. É, e a réplica dele foi ainda mais verdadeira, mais certeira. Acontece que você pode controlar, pode evitar que isso aconteça, evitando todo o caso, evitando ser feliz.


Foi o que eu entendi. E foi o que ele quis dizer. Há momentos na vida em que não queremos compromisso, mas se aparece alguém, deixamos rolar. Pode ser a felicidade batendo à nossa porta. Pode ser a chance de encontrar alguém pra dividir as coisas, pra fazer bem. No final de tudo eu percebi que eu sempre agi dessa forma. Evitando. Até que um dia, deixei acontecer. E fui evitada. Coisas da vida. 

E se agora eu tivesse essa chance de ter alguém por perto, alguém que me queira bem, eu não saberia o que fazer. Se eu tivesse que escolher entre ter um amigo por perto e ter um amor ao meu lado, eu não poderia. Eu sei que um amigo, que me quer sempre bem, é seguro. Seguro de frustrações, de mágoas, de perdas. Mas sendo sincera e honesta, tenho um amor maior, que não me permite fazer essa escolha. E me dói. Porque a unica pessoa que vai perder, sou EU. O meu amor não é seguro. Porque não passou de paixão, de carinho... de vontade de ter por perto, de saudade, de querer ver mesmo que de longe, só olhar. Não é seguro porque não é recíproco, e não é recíproco porque só eu sei que ele existe, ninguém mais. 

O que eu tenho a fazer é esperar as coisa acontecerem, como se eu não estivesse esperando por nada. Como se eu fosse me desiludir. Acontece que eu posso mentir pra todo mundo, menos pra mim mesma. Eu esperei até hoje por um sinal, e por mais que eu me belisque, tente acordar desse transe, eu acabo voltando ao mesmo ponto. Eu acabo voltando para o seu mundo. Um mundo que não tem espaço pra mim. Ou tem, e você ainda não decidiu o que quer, e SE quer. 

Eu só quero deixar de esperar. Não por uma decisão sua, mas por eu ter mais amor-próprio que em você!

Tudo passa

Sabe aquela frase "tudo passa" ? Pois é, ela se encaixa muito bem em qualquer momento da vida de qualquer pessoa. Mas a gente só se lembra dela, nos momentos mais difíceis, em que estamos rodeados de problemas por todos os lados. Nesses momentos, nos lembramos e com ela vem a certeza de que a fase ruim vai passar. Sabemos que é sempre assim, mas ainda assim, conseguimos reclamar e nos sentir mal. Mas a frase nos traz um consolo que ninguém mais consegue. E ela se repete na nossa cabeça de hora em hora, e nos faz lembrar que não importa o que esteja acontecendo na nossa vida, isso vai passar também, como tudo já passou ! 


;*

 

Porém...

Não penso em você sempre. Na verdade, um dia ou outro me vem você na cabeça, e depois de um breve momento, some, vai embora. Mas me faz bem, apesar de saber que eu não vou te ter mais comigo - pelo menos não por enquanto. Quando paro pra pensar (mesmo) nos poucos dias que ficamos juntos, sinto algo estranho. Não sei explicar. Não sei se é saudade. Me parece mais com o simples 'sentir falta', afinal, costumamos sentir falta de pessoas que fizeram diferença na nossa vida. Sinto falta das conversas e do senso de humor que me faria sorrir até no dia mais escuro. Mas se saudade for realmente inexplicável... é, pode ser que seja saudade. 

Eu estava me lembrando agora da última vez que nós ficamos juntos; não bem a última, mas a última em que realmente estávamos ali, juntos, e queríamos (os dois) estar ali. Devo confessar que senti medo, porque estávamos  ligados demais. Eu deixei chegar a um ponto que nunca havia me permitido antes e eu não estou falando de carne; estou falando de conexão, pura e simplesmente. O dia que eu te contei coisas que eu não consigo falar pra ninguém, que dói lembrar. Mas eu te contei, e você me escutou. E quando eu já achava aquilo demais pra mim, você falou e foi minha vez de escutar. E ficamos ali depois, no silêncio... o melhor silêncio do mundo.

Continuei com medo, mas já tinha prometido que dessa vez não iria segurar qualquer coisa que pudesse vir a ser sentimento. Prometi que iria tirar minha armadura e que deixaria que se aproximasse. Mesmo que minha razão GRITASSE que não, eu ainda relutava. Queria poder me dar uma chance. Queria conseguir arriscar uma só vez. Mas eu sabia o quanto tinha a perder. Mesmo assim, não quis lutar contra nada dessa vez, não dessa vez. 

Porém, e sempre há um porém, quem veste minha armadura agora é você. Pode ser que tenha sentido a mesma conexão e o mesmo medo. Eu estava pronta pra me desarmar, mas você não estava e não queria... com toda razão. Me vejo em você e por isso, devo somente aceitar e esquecer! 

Se é que eu já não esqueci... ;)

Vontades

Minha vontade era de falar tudo o que me passa à cabeça. Mas quando me vem a coragem, eu deixo a razão prevalecer e ela coloca minha cabeça no lugar ou acontece alguma coisa que me impede de agir. Não queria ser assim.

Queria mesmo era conseguir falar. Dizer o quanto me importo, o quanto certas atitudes me afetam. O quanto machuca ser ignorada. O quanto me arrependi da decisão que tomei. Dizer que sempre gostei das brincadeiras dele, e até quando estava nervosa ria escondida para que ninguém notasse. Queria poder dizer, que até hoje, se ele demora pra aparecer, ainda percebo. 

Queria que ele soubesse que sempre tive medo do que eu sentia - ou sinto -, e que foi esse medo que me impediu de viver esse sentimento. Se eu tivesse tido coragem, se, talvez, eu tivesse escutado mais o coração, as coisas poderiam ter sido diferentes. Eu poderia ter falado tudo o que ele queria ouvir - na hora certa, sem me atrasar. Não queria ter me atrasado. 

E se eu tivesse perdido o medo antes? Se eu tivesse tanta certeza antes? Não sei se duraria para sempre - não consigo ser tão sonhadora -, mas eu teria desfrutado por mais tempo da sua companhia, e do que sentia por mim. Tinha medo de algo tão forte. Sempre fui assim, e ainda não consegui mudar.

'

Queria ter aproveitado os momentos de raiva pra dizer as coisas que eu tive vontade, talvez eu teria dito tudo e não estaria nessa dúvida do "se" hoje. Adoraria que ele soubesse o quanto eu gosto da companhia dele e dele, e que antes de qualquer outra coisa, é carinho. O simples fato da ausência já me faz falta. 

"Sua ausência fazendo silêncio em todo lugar". 

Queria conseguir dizer que não quero que ele saia da minha vida. Mas nem aqui consigo dizer tudo o que eu queria que ele soubesse.

É estranho! Não sinto saudade, não é tão forte assim. Mas sinto falta. Às vezes - e só às vezes - eu penso que seria legal se ele estivesse aqui. Mas não está, e não vai estar. Porque qualquer coisa que eu quiser dizer, eu não vou...

Perfeição, só em plástico !

Há uns dias atrás eu estava pensando no que leva as pessoas a formarem minha imagem tão rápido. Eu tenho meu jeito de ser, e acho que isso acaba formando uma imagem tão certa, tão correta de mim, que eu tenho medo. Não acho ruim, não é isso.

Mas quanto mais as pessoas formam a minha imagem, maior é o meu medo de errar e decepcionar.

E quando me colocam FRÁGIL, tão frágil que não sou capaz nem de decidir por mim mesma, se quero ou não me machucar; se quero ou não quebrar a cara mais uma vez. Afinal, acho que esse é um direito meu, e de mais ninguém. Pode ser que queiram meu bem, que queiram o melhor pra mim, mas e eu? Quem mais do que eu poderia saber disso?

Eu tenho meu jeitinho de ser, e normalmente já me preocupo com as minhas ações e o que vão pensar; já tenho medo de decepcionar naturalmente. Acontece que eu nunca tinha percebido isso tão forte assim.

Nunca me incomodou tanto. E no final, essa necessidade que as pessoas tem de me proteger, acabou me ferindo mais ainda. E isso, uma única pessoa conseguiu fazer.

Idealizar a pessoa perfeita, aquela que não merece qualquer tipo de traição, não é bom pra nenhum dos lados. Apesar de não gostar de ser idealizada assim, quando fui parar pra pensar, eu vi que já idealizei alguém. E enquanto quem é idealizado corre o risco de a qualquer momento fazer algo que possa decepcionar, quem idealiza está sujeito a se decepcionar com possíveis atitudes. 

Mas ninguém é perfeito, nem eu, nem você!

Bem à toa!

Eu poderia escrever qualquer coisa, ou nada aqui hoje.

Estou mais interessada em escrever nada.

Nada que faça sentido pra alguém, ou pra mim.

Nada que faça com que alguém pense a essa hora, sendo tão tarde ou tão cedo.

Nada que me interesse ou desinteresse.

Nada que possa ser útil.

Nada que seja digno de ser lido.

-Inutilidade da madrugada.

E a simples vontade de escrever alguma coisa.

by Nane Marinho

Flamengoooo

É, pois é.

Hoje o segundo e ultimo jogo das oitavas de final pela Libertadores da América. Flamengo x Corinthians. Noossa, nem falo que eu, como flamenguista apaixonada que sou, quase morri do coração. O corinthians até que fez dois gols, e até que ganhou o jogo, mas e daí ? Não foi o suficiente! O Fla fez só um, unzinho, mas que foi suficiente pra nos levar às quartas de final. Aaaah, não acrediiito. Na verdade, acredito siiim. kkkkkk

No começo eu até estava com medo. Mas como diz meu sábio amigo: "No final tudo dá certo, se ainda não deu certo, é pq não chegou ao final." 

E deu certo. E na boa, é só isso que importa. Ainda estamos lá. E aos corinthianos, só lamento. Ainda não será esse ano que vocês ganharão a Libertadores. Nem vou ficar mentindo,falando que eu acho paia, por ser o ano do centenário, porque enquanto meu MENGÃÃO estiver lá ainda, lutando, eu só torço por ele, e por mais ninguém. Nós lutamos, e estamos lá ! E 'venha o que vier', vamos estar prontos para enfrentar.

"Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Mengão do meu coração!"

*-*

O olho chega a brilhaar, o coração dispara e até falta o ar.

Eu sei que é amor de verdade. FLAMENGO pra seeempre! sz'