Aquele velho novo medo

Você me fascina. Encanta, até nos detalhes mais insignificantes. Pequenos detalhes, mas são eles que me trazem o sentimento que vive em mim, as sensações provocadas por estar perto de você, a falta de ar. 

Não é exagero de "paixãozinha". Já conheci muitos tipos de paixão e é claro que você é uma, mas nada do que eu descrevo é amplificado. É real. 

Me sinto bem (muito bem) perto de você, e me contento facilmente com (somente) isso. Até porque, você me trava, me paralisa. E é por isso que nada relacionado à nós sai da minha boca. Nunca é simples o suficiente na hora de falar. Aí é que vem o frio, o calafrio, os milhões de pensamentos. E quando o cérebro manda falar, o coração bambeia, estremece, trava e a única coisa que consegue falar é: "Então, o pessoal está trazendo pizza. Você podia esperar". Uma tentativa desesperada de fugir do que eu tinha pra te dizer e ao mesmo tempo, te ter por perto por mais tempo, pra quem sabe, dali há alguns minutos eu pudesse tentar novamente. 

Acontece que o mundo não vai parar e esperar que eu crie coragem. A força tem que surgir e pronto. É decidir falar, e falar não importa o quanto o coração tenha medo, o quanto falte o ar. São só palavras, e é só o que eu vou ouvir de volta. Neste caso, por mais que elas doam, não quer dizer que vão machucar. E quem sabe elas nem doam. É só meu medo me puxando pra trás mais uma vez. Só isso. 

Quero Sim - Paula Fernandes

Eu tô com saudades
Da nossa amizade
Do tempo em que a gente
Amava se ver
Eu não sou palavra
Eu não sou poema
Sou humana pequena
A se arrepender

Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada
Às vezes sou fada
Às vezes faísca
Tô ligada na tomada
Numa noite mal dormida

Se o teu amor for frágil e não resistir
E essa mágoa então ficar eternamente aqui
Estou de volta a imensidão de um mar
Que é feito de silêncio
Se os teus olhos não refletem mais o nosso amor
E a saudade me seguir pra sempre aonde eu for
Fica claro que tentei lutar por esse sentimento

Diga sim ouça o som
Prove o sabor que tem o meu amor
Cola em mim a tua cor
Eu te quero sim, sem dor
Diga sim...

Pai

Hoje eu não poderia escrever de outra coisa que não fosse sobre ELE. A pessoa mais importante da minha vida, meu maior amor, minha vida. O aniversariante do dia, meu pai, meu ídolo, meu herói. Sinceramente, é difícil escrever, descrever. Quando o sentimento é forte demais isso acontece, fogem as palavras e sobra emoção. Me sobra muita EMOÇÃO. 

Não há palavras que possam explicar, quantificar, a minha gratidão. Sou grata às melhores pessoas do mundo, aqueles que me trouxeram a esse mundo louco, e que me tornaram o que eu sou hoje. Posso passar por várias mudanças na minha vida, mas com certeza vou levar em todo o meu caminho o que meu pai me ensinou, os conselhos, os puxões de orelha. Levar esses ensinamentos comigo, eu tenho certeza que é o maior presente que eu posso dar a ele, não só hoje, mas sempre! A cada dia que passa o meu amor aumenta, e como pode? 

E não tenho como negar, que ele é a pessoa que eu mais confio no mundo inteiro, porque eu sei que ele vai sempre me segurar. Vai me levantar quando eu cair. Vai me abraçar, mesmo sem eu precisar de um abraço e desse jeito vai fazê-lo até quando não souber que eu preciso de um. Vai me chamar de filhinha todos os dias da minha vida, até quando eu tiver 50 anos. E eu vou chamá-lo de paizinho pra sempre. Quando tudo parece dar errado, o conforto da companhia e da sua casa é meu melhor remédio.

Não consigo falar do quanto eu o amo sem me emocionar. A saudade escorre pelos olhos todos os dias que passamos longe um do outro. E como eu disse a ele pelo telefone: São 49 anos, mas se você quiser viver mais uns 100, eu não me importo não tá?

Acontece que eu não vejo minha vida sem você. E nunca vou estar preparada pra te perder. Por isso, eu não gosto quando você fala disso. Na vida temos que ser fortes e estar preparados para o que a vida nos reserva, mas eu tenho certeza de que você não vai me abandonar nunca! 

O melhor pai do mundo, o melhor amigo e conselheiro. 

Te amo acima de tudo nessa vida.

Feliz aniversário Paizinho ! ♥

Passado Presente

Já deixou de doer. Me anestesiei. Antes tinha medo de encontrá-lo na rua, meu sangue fervia só de pensar em vê-lo. Inexplicavelmente, eu consigo entender. Coisa que nunca acontece. Consigo imaginar e por incrível que pareça me faz bem. Me faz bem porque eu sempre quis vê-lo feliz, meu desejo era que encontrasse a felicidade em outra pessoa, que soubesse valorizá-lo mais do que eu soube. E eu sempre soube que isso já havia acontecido. Apesar de pedir todos os dia pra que essa pessoa fosse eu.

Já aceito, apesar da mágoa. Simplesmente porque eu sei que ela sempre o mereceu mais do que eu. E se a cada dia, a dor - quase que nula - continuar diminuindo, eu conseguirei seguir minha vida, tendo encerrado esse capítulo por completo. Ficará na lembrança, guardado com muito afeto, e a mágoa (ainda existente) espero eu, que se vá totalmente com o tempo. Sentimentos ruins nos atrasam, nos pesam nos ombros todos os dias que carregamos.

Quando esse dia chegar, vou estar liberta. Vou poder seguir em frente, sem olhar pra trás. Com a cabeça totalmente voltada para o futuro. Garanto que não o tiraria da minha vida nunca. Nunca foi essa a intenção. Eu só não tive outra saída no momento, e até agora. Precisava me curar, curar as feridas. E pra isso teria que afastá-lo para que não houvesse nenhum indício dele na minha vida. 

Preciso de mais um tempo ainda. Por mais que minha vontade seja ir correndo contar o que está acontecendo, saber o que está acontecendo com ele. Por mais que eu sinta falta do meu melhor ombro amigo, do meu melhor abraço, minha melhor companhia, minhas melhores conversas, creio que a dor de procurá-lo (agora) seria maior do que a dor não tê-lo por perto. Sei que não há como saber sem tentar, mas não estou forte e firme o suficiente ainda. Não estou preparada - totalmente - para escutar o quão linda está a vida dele sem mim. Sem que eu esteja nela. 

Talvez as coisas se resolvam assim, minha vida sem a presença dele, e a dele sem minha presença. A minha unica certeza é que ainda é mais um "caso" mal resolvido da minha vida.

Verdades

E a falta que se sente, se perde em meio ao vazio imenso que se deixou. Não queria que tivesse "acabado" tudo dessa forma. Nada me deixava mais feliz, mais radiante que sua companhia. Essa amizade forte que eu já não consigo mais esconder que me fazia bem e não faz mais. Não faz mais porque nos magoamos, ou eu mesma me magoei. Não faz mais porque nos afastamos por vontade minha; por não querer sofrer com suas decisões e com sua inconstância. É. INCONSTÂNCIA!

Poderia listar uma série de palavras que descrevem o que aconteceu, mas dói lembrar, dói remoer esse assunto. Mesmo que baixinho, em silêncio. Ainda que ele esteja doendo escondido lá dentro do peito, por falta de conversar, por falta de colocar pra fora. Mas eu não consigo. Não dá pra falar sobre... me faltam palavras, me sobra ansiedade. Talvez me sobre muita falta de coragem.

Ainda não sei viver sem você na minha vida. Ainda não encontrei alguém que possa ocupar seu lugar porque a função que você executava possui pré-requisitos que ninguém nunca vai conseguir preencher.

Ninguém vai conseguir me fazer tão bem só com um abraço, um toque. Nem vai me fazer querer ficar perto e mais perto, próximo e cada vez mais. Não há possibilidade de alguém conseguir ser pra mim várias pessoas, sentimentos e sensações em uma só - irmão, amigo, amor, amante, saudade, felicidade, risos e sorrisos, passado, presente e agora, só uma lembrança sem chance de futuro. Espero, sinceramente, que eu esteja errada.

Eu sei que você me faz falta, e você não vai saber disso. Mas é ruim não saber se eu te faço falta também. Eu tomei essa decisão, e você respeitou. Simple like that. É simples até demais. O complicado é que foi a decisão mais correta que eu já tomei na minha vida inteira. E por esse motivo, não posso pensar em voltar atrás.

E esse é sim, meu velho orgulho de volta. E ele vai permanecer comigo, porque de nada me adiantou todas as - inúmeras - vezes que eu mandei ele embora. Só me magoei mais, me expus mais. E com minha armadura no chão, enferrujada e já empoeirada, não estava mais protegida e sofria a cada queda. Não vai mais acontecer.

Me reconstruí. E infelizmente, nem você tem mais efeito sobre mim. Passou da pessoa que eu mais confiava na vida, para pessoa que menos merecia minha confiança em 24 horas. É nesse ponto que mais machuca. A confiança foi quebrada. De uma forma tão dura e dolorida que não dá pra esquecer. Não dá pra esquecer também que você não se importou, e nada do que você falar vai mudar isso. Assim como nada do que eu falar, vai mudar o que você pensa.

Mas eu morro cada dia um pouco mais, por não te ter mais por perto.

Porém...

Não penso em você sempre. Na verdade, um dia ou outro me vem você na cabeça, e depois de um breve momento, some, vai embora. Mas me faz bem, apesar de saber que eu não vou te ter mais comigo - pelo menos não por enquanto. Quando paro pra pensar (mesmo) nos poucos dias que ficamos juntos, sinto algo estranho. Não sei explicar. Não sei se é saudade. Me parece mais com o simples 'sentir falta', afinal, costumamos sentir falta de pessoas que fizeram diferença na nossa vida. Sinto falta das conversas e do senso de humor que me faria sorrir até no dia mais escuro. Mas se saudade for realmente inexplicável... é, pode ser que seja saudade. 

Eu estava me lembrando agora da última vez que nós ficamos juntos; não bem a última, mas a última em que realmente estávamos ali, juntos, e queríamos (os dois) estar ali. Devo confessar que senti medo, porque estávamos  ligados demais. Eu deixei chegar a um ponto que nunca havia me permitido antes e eu não estou falando de carne; estou falando de conexão, pura e simplesmente. O dia que eu te contei coisas que eu não consigo falar pra ninguém, que dói lembrar. Mas eu te contei, e você me escutou. E quando eu já achava aquilo demais pra mim, você falou e foi minha vez de escutar. E ficamos ali depois, no silêncio... o melhor silêncio do mundo.

Continuei com medo, mas já tinha prometido que dessa vez não iria segurar qualquer coisa que pudesse vir a ser sentimento. Prometi que iria tirar minha armadura e que deixaria que se aproximasse. Mesmo que minha razão GRITASSE que não, eu ainda relutava. Queria poder me dar uma chance. Queria conseguir arriscar uma só vez. Mas eu sabia o quanto tinha a perder. Mesmo assim, não quis lutar contra nada dessa vez, não dessa vez. 

Porém, e sempre há um porém, quem veste minha armadura agora é você. Pode ser que tenha sentido a mesma conexão e o mesmo medo. Eu estava pronta pra me desarmar, mas você não estava e não queria... com toda razão. Me vejo em você e por isso, devo somente aceitar e esquecer! 

Se é que eu já não esqueci... ;)

Vontades

Minha vontade era de falar tudo o que me passa à cabeça. Mas quando me vem a coragem, eu deixo a razão prevalecer e ela coloca minha cabeça no lugar ou acontece alguma coisa que me impede de agir. Não queria ser assim.

Queria mesmo era conseguir falar. Dizer o quanto me importo, o quanto certas atitudes me afetam. O quanto machuca ser ignorada. O quanto me arrependi da decisão que tomei. Dizer que sempre gostei das brincadeiras dele, e até quando estava nervosa ria escondida para que ninguém notasse. Queria poder dizer, que até hoje, se ele demora pra aparecer, ainda percebo. 

Queria que ele soubesse que sempre tive medo do que eu sentia - ou sinto -, e que foi esse medo que me impediu de viver esse sentimento. Se eu tivesse tido coragem, se, talvez, eu tivesse escutado mais o coração, as coisas poderiam ter sido diferentes. Eu poderia ter falado tudo o que ele queria ouvir - na hora certa, sem me atrasar. Não queria ter me atrasado. 

E se eu tivesse perdido o medo antes? Se eu tivesse tanta certeza antes? Não sei se duraria para sempre - não consigo ser tão sonhadora -, mas eu teria desfrutado por mais tempo da sua companhia, e do que sentia por mim. Tinha medo de algo tão forte. Sempre fui assim, e ainda não consegui mudar.

'

Queria ter aproveitado os momentos de raiva pra dizer as coisas que eu tive vontade, talvez eu teria dito tudo e não estaria nessa dúvida do "se" hoje. Adoraria que ele soubesse o quanto eu gosto da companhia dele e dele, e que antes de qualquer outra coisa, é carinho. O simples fato da ausência já me faz falta. 

"Sua ausência fazendo silêncio em todo lugar". 

Queria conseguir dizer que não quero que ele saia da minha vida. Mas nem aqui consigo dizer tudo o que eu queria que ele soubesse.

É estranho! Não sinto saudade, não é tão forte assim. Mas sinto falta. Às vezes - e só às vezes - eu penso que seria legal se ele estivesse aqui. Mas não está, e não vai estar. Porque qualquer coisa que eu quiser dizer, eu não vou...

Saudade !

E como se caracteriza a saudade? Eu sei que é bem clichê, mas fui parar pra pensar. Todos sabem que não é toda língua que possui essa palavrinha que nos traz um significado tão forte que chega a ser difícil de explicar.

Saudade não é simplesmente 'sentir falta' de uma pessoa, não é isso. Mas é claro que muitas pessoas usam a palavra SAUDADE para todas as outras coisas, para tudo que sente o mínimo de falta. Para mim, saudade é diferente. Saudade é um sentimento inexplicável, tanto quanto o amor.

Sentir saudade de alguém, de uma época da vida, de alguma coisa, e até de algum sentimento, é algo forte, algo incomum. Saudade te tira o sono, te deixa com um nó na garganta, um vazio sem explicação.

Sentir falta, simplesmente, é diferente. Não traz dor, é só uma falta que dali a alguns minutos deixará de existir. Você se lembra por um dia, mas depois esquece. Você acha que é saudade, porque é a palavra que nos foi ensinada.

Em inglês, não há descrição para esse sentimento. Um simples "I miss you" descreve tudo. Em espanhol, "añoranza", "extrañar"... mas mesmo assim, ainda parece que deixam a desejar na intensidade.

Saudade é sentimento, puro e simples assim.