E o tempo passa

É diferente agora. Ele não me perdeu, eu também não o perdi. Pelo menos não agora. Acho que isso aconteceu sim, mas em algum outro momento e eu me recusei a perceber, ou percebi e insisti em negar pra mim mesma. Na minha mais perfeita ILUSÃO, eu achava que sempre estaria lá por mim, da mesma forma que nunca deixei de acreditar que se fosse ele, eu sempre estaria à disposição.

Aconteceu que um belo dia eu acordei e me deparei com uma falta, um vazio gigante. Agora eu começo a entender. Pensei que fosse a “carência” batendo de novo, mas não, não era. Carência simples, sempre passava. Durava um dia, uma semana, e lá estava eu de novo, sorrindo e cantando a felicidade de ser sozinha. O famoso “não ser de ninguém”. Era bem o que eu pensava, mas eu era sim, era do passado. De alguém que eu não tinha sempre, mas que eu costumava esperar dias, meses e anos.

Quando acordei, percebi que não o tinha mais em mim. Que tudo o que nós vivemos passou, acabou. Não sei bem o porquê de tanta segurança, mas dessa vez senti diferente, senti um ponto final. Ponto este que deveria ter sido escrito há anos atrás.

Não é mais carência. Dessa vez é a SOLIDÃO. Triste, mas libertadora de alguma forma. Talvez só a minha cabeça confusa a entenda, mas ela me fez leve, de uma forma como eu nem me lembro de já ter sentido.

Ainda estou por descobrir se essa sensação tem nome, por enquanto só consigo pensar em maturidade. Não que eu seja a mais madura do mundo, na verdade, estou bem longe disso. Mas deve ser assim mesmo, a compreensão de que algumas coisas devem acontecer para que possamos seguir em frente de vez e a cada dia que passa eu tenho mais certeza de que TUDO É QUESTÃO DE TEMPO. 

Não dessa vez

Não me culpe. Talvez um dia eu acredite que estou segura com você novamente. Mas enquanto houver um perigo eminente pra mim, é assim que eu vou pensar. Pra você pode ser bobeira, e não fazer sentido algum os meus pensamentos, mas não. 

Infelizmente, eu tenho que admitir, é insegurança. Pura e simplesmente, insegurança. Não consigo me manter firme ao seu lado tendo passado por algo parecido diversas vezes antes. Dá medo. É aquela historinha de sempre que diz que "errar uma vez é humano, duas é burrice".  O problema é que pra mim, quando se trata de você, a última coisa que eu penso é que eu estou sendo "burra". Interiormente o que mais pulsa é: "Você é persistente e quem persiste uma hora chega lá". Mas aí vem o choque de realidade e eu paro e penso: "Por que agora seria diferente?".

Não sei o que me amedronta mais, mas tenho a impressão de que é tipo uma sombra que eu só preciso ter certeza que é passageira e que não apresenta riscos. Porque em relação à nós, eu não tenho pressa. Não podemos ter. A paciência nos fez chegar até onde estamos e eu acredito que uma hora tudo se ajeita, se for pra ser assim.

Só que falta você aqui, pra me ABRAÇAR e me fazer acreditar que é verdade agora. Pra me fazer esquecer do mundo todo e achar que nada daquilo importa mais. Por enquanto, a instabilidade está tomando conta de mim e se hoje estou firme e tranquila, amanhã já estou triste e preocupada. Não quero me sentir assim, não com você. 

Aquele velho novo medo

Você me fascina. Encanta, até nos detalhes mais insignificantes. Pequenos detalhes, mas são eles que me trazem o sentimento que vive em mim, as sensações provocadas por estar perto de você, a falta de ar. 

Não é exagero de "paixãozinha". Já conheci muitos tipos de paixão e é claro que você é uma, mas nada do que eu descrevo é amplificado. É real. 

Me sinto bem (muito bem) perto de você, e me contento facilmente com (somente) isso. Até porque, você me trava, me paralisa. E é por isso que nada relacionado à nós sai da minha boca. Nunca é simples o suficiente na hora de falar. Aí é que vem o frio, o calafrio, os milhões de pensamentos. E quando o cérebro manda falar, o coração bambeia, estremece, trava e a única coisa que consegue falar é: "Então, o pessoal está trazendo pizza. Você podia esperar". Uma tentativa desesperada de fugir do que eu tinha pra te dizer e ao mesmo tempo, te ter por perto por mais tempo, pra quem sabe, dali há alguns minutos eu pudesse tentar novamente. 

Acontece que o mundo não vai parar e esperar que eu crie coragem. A força tem que surgir e pronto. É decidir falar, e falar não importa o quanto o coração tenha medo, o quanto falte o ar. São só palavras, e é só o que eu vou ouvir de volta. Neste caso, por mais que elas doam, não quer dizer que vão machucar. E quem sabe elas nem doam. É só meu medo me puxando pra trás mais uma vez. Só isso. 

Christmas feelings

Tempo de amor, de vida, de perdão, de reconciliações... É tempo de abraços, beijos, sorrisos e lágrimas (principalmente de emoção). De que importa o tempo sem se ver ? Família é família, e o amor vai ser sempre o mesmo. *-* 
Quanto aos amigos, a presença ou ausência neste dia, de nada importa, pois estamos JUNTOS por todos os dias do ano (fisicamente ou não), sempre na mesma união. 

FELIZ NATAAAL ! *---*

Cansaço

Pra mim está bem assim, desse jeito desligado, desconectado e solto. Tente não entender mal. Estou dizendo que está bem porque não faz mais diferença, não por estar tudo como era. Passou o tempo em que eu me importava com um “bom dia” e com o constante contato durante o dia. Passou porque tinha que passar mesmo, é a ordem natural das coisas na vida. Temos um fluxo constante de situações e pessoas, e acredito que só permaneça “quem for de verdade”. Não preciso mais de ligações, de mensagens e de atenção. Pode guardá-la pra outro alguém, com quem se importe mais. Sinta-se à vontade para seguir sua vida, sem mim. Não vejo mais volta em nosso caminho. É simples. Simples como as palavras que sempre escutei de você. Mais simples ainda é esta explicação: Não tenho tempo pra quem não tem tempo pra mim. Eu gosto mais de mim e eu sei que eu não preciso te esperar pra sempre, aliás, eu já deixei de te esperar! 

Enquanto ainda aqui

Minha vontade é de aproveitar o tempo que temos agora, enquanto próximos, pra não haver arrependimentos nem saudade de algo que nunca existiu de verdade. Tenho ganas de viver. Aquela história do "passar por...". E sinceramente, tenho mais medo de não viver, de não aproveitar agora, do que simplesmente deixar ir embora quando for necessário.  

Tá no olhar

Hoje eu percebi que meu olhar não consegue mentir, muito menos enganar. Pode passar despercebido por aquelas pessoas que se acostumaram com ele. Não sei explicar, mas alguma coisa muda quando falo de você, quando penso em você, quando falo com você. Eu sinto um olhar terno saindo de dentro de mim. Um olhar mais profundo que busca sem que eu queira ou peça, aquele sentimento que está morando aqui dentro. Descansando, e esperando a próxima vez para sair. Aguardando as poucas chances de se mostrar, até que um dia ele seja notado e sentido. Ou até que um dia desista !

Eu só queria ter certeza

Acontece que é mais forte que eu. Bem mais, pra falar a verdade. Ainda não tenho certeza do que vai acontecer quando ocorrer o inevitável. Aliás, não sei o que aconteceu, porque o inevitável provavelmente já ocorreu. O meu pé atrás, minha indecisão, a falta daquela reação esperada, foram por isso... Pode ter sido erro meu. Pode ter sido falta de coragem de encaram a situação, ou passar por tudo aquilo de novo. Foi segurança!

Agora eu fico nessa de esperar. De saber o que se passou (se é que vou saber). 

Entenda. Eu não conseguiria confiar tanto sentimento assim, de novo. Pra depois, perder o que eu sempre quis, e por mais uma vez, sofrer absurdamente por algo que já sofri. Não sei se fui certa, não sei se vou me arrepender, mas você sabe bem que essa era a minha velha reação racional. Fui levada à ela. E por uma incrível ironia... Foi você quem me guiou até que eu chegasse lá. 

Eu só queria ter certeza...

By my side

Não é pra ficar com medo. Muita coisa do que passa na minha cabeça, só eu vou entender, por mais que eu queira explicar. Essa pode ser uma delas. Mas eu queria tentar. Porque eu quero poder falar com você. Me abrir. Conversar sobre qualquer coisa boba, que não tenha nada haver com nós dois. 

Queria poder deixar claro pra você o quão confusa está a minha cabeça. Que de você, eu só quero a companhia, e absolutamente nada mais. Minha vontade é essa. O que vier além?   Consequência. Nada do que eu faço é por pressão, ou ilusão. Eu sei onde estou pisando, e mais do que isso... eu sei o que eu quero pra mim. E posso resumir em uma palavra: tranquilidade. 

Ela com certeza viria mais fácil se eu esclarecesse as coisas com você e te fizesse entender que é assim que eu quero que as coisas permaneçam. Bem onde elas estão. Sem sair um milímetro do lugar. 

Não quero que você seja meu, e nem quero ser sua. Não porque sou muito minha pra permitir isso, e muito livre pra me querer presa à alguém. Uma hora isso acaba, mas essa ainda não é a hora. Eu ainda tenho desconfianças, ainda tenho mágoa por mais que eu queira que seja diferente. Pedir desculpas é fácil, dizer que perdoa de certa forma também é. O complicado é conseguir ser sincero o bastante dos dois lados. Não adianta pedir desculpas da boca pra fora, mas o pior mesmo, é dizer que perdoa por simples vontade de que esse perdão seja real. 

Se como estamos somos tão bons, pra que mudar? 

"Tô te lembrando tanto..." ♪♫

"Por mais que eu tente não consigo mais pensar em nada!" ♪♫

"To te lembrando tanto, você nem imagina!" ♪♫

Eu ando assim, só pensando, pensando e lembrando... Até quando eu não sei. Mas espero que acabe logo. Não consigo por mais tempo. Se já está ficando difícil disfarçar é sinal de que alguma coisa está errada. Não que seja (totalmente) errado, mas nunca gostei de me expôr. Porque agora seria diferente ? 

A resposta é: Não será diferente. 

Não, porque na minha cabeça é mais complicado do que muitas pessoas achariam. Porque por mais que ele pareça ser diferente, eu sei que não é, ou estou pensando assim pra tirá-lo de vez do pensamento. E principalmente, porque eu ainda não estou preparada pra sofrer de novo por alguém, não tenho forças pra isso ! E só isso pra mim, já é motivo suficiente ! Chega !

Sintomas

Odeio quando meu coração começa a dar uns "tremeliques" que me deixam bamba. É o sinal mais nítido de que eu me importo mais do que deveria, ou mais do que imaginava. Sensação de estar em queda livre, mas mesmo assim, segura. Ainda não consigo explicar, e espero que nem precise. 

Não gosto de me sentir assim, vulnerável! Fico com a impressão de que a qualquer momento posso ser atingida por alguma ação, frase ou olhar. Não é medo, é insegurança! 

Quero Sim - Paula Fernandes

Eu tô com saudades
Da nossa amizade
Do tempo em que a gente
Amava se ver
Eu não sou palavra
Eu não sou poema
Sou humana pequena
A se arrepender

Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada
Às vezes sou fada
Às vezes faísca
Tô ligada na tomada
Numa noite mal dormida

Se o teu amor for frágil e não resistir
E essa mágoa então ficar eternamente aqui
Estou de volta a imensidão de um mar
Que é feito de silêncio
Se os teus olhos não refletem mais o nosso amor
E a saudade me seguir pra sempre aonde eu for
Fica claro que tentei lutar por esse sentimento

Diga sim ouça o som
Prove o sabor que tem o meu amor
Cola em mim a tua cor
Eu te quero sim, sem dor
Diga sim...

Locked heart ! ♥

Eu tenho tentado ser durona, mas ultimamente, não tenho conseguido! Só que sensibilidade nunca foi o meu forte, pra falar a verdade. É sempre a mesma coisa, eu sou previsível demais - pra mim mesma, claro. Quem não me conhece tão bem quanto eu mesma, nunca vai saber que eu sou assim. É aí que eu acabo ficando sozinha, sempre.

Eu começo um relacionamento tranquila, sem me importar muito. Sempre deixando as coisas acontecerem. Depois, passo a me envolver mais e a ficar um tanto quanto boba, porém dentro de um limite que me faz perceber cada ato meu, cada fato, cada atitude dele, pra bom ou pra ruim. E como geralmente as atitudes ruins aparecem em maior quantidade que as boas, começa um processo de desencanto total. E é aí que as coisas desandam.

Esse desencanto me faz notar defeitos que eu nunca havia percebido, me faz não me importar se ele vai ou não ligar, se ele vai ou não lembrar de me mandar uma mensagem, se ele vai sentir minha falta tanto quanto eu estaria sentindo a falta dele. E pronto, está feito! Sem que eu possa ter um controle total da situação, o encanto se quebra. E por mais que isso seja sim racional, eu não consigo controlar.

Eu sei que é só um impulso totalmente racional de me defender, me proteger do que eu estiver sentindo. Isso tudo porque eu não gosto de sofrer. Se eu já me defendo por instinto, acabo não tendo muito com o que me preocupar, porque eu sei que depois eu  estarei devidamente protegida. Simples assim!

Se nem eu me entendo às vezes. Se nem eu consigo explicar o que eu sinto, não espero que alguém mais entenda. É querer demais!

; )

Esquecer? Não mesmo

Não dá pra simplesmente esquecer né? Esquecer é complicado. Mas engraçado pensar que nos perdemos do passado sem nem ao menos perceber como o fizemos.

Pode ser errado falar, pensar, agir dessa forma. E não que seja tudo de caso pensado. Só acontece. Percebemos que quando surge alguém novo, diferente, que preenche aquele mesmo espaço, o outro perde o lugar. Você deixa de ser quem pede e dá atenção, pra ser quem recebe gratuitamente toda a atenção do mundo. E sentir-se querida nos deixa num estado de felicidade tão bom, que nem percebemos os sorrisos bobos e as caras "apaixonadas" que fazemos.

Tudo o que você tinha era um terço do carinho que dava e sem resultado, sem um feedback positivo. De repente, você tem carinho de sobra, ligações, mensagens, conversas no MSN, e até aquele toque no celular, só pra dizer: heei, estou pensando em você. 

Esquecer nunca é a melhor solução. Viver sim, é o que precisamos fazer. 

Esquecer significa apagar uma parte da sua vida. Mas vai ficar aquele vazio, aquele branco. Nenhum livro é escrito com pedaços em branco, lacunas que foram apagadas da memória. Até porque, por mais que digamos que esquecemos, lá no fundo sabemos que não é bem assim. Quem diz que esqueceu, mente. E na verdade, não precisamos esquecer. Precisamos gostar mais de nós mesmos e ter consciência de que a vida segue e o mundo nunca pára. 

Se prestássemos mais atenção em nós mesmos, saberíamos que não é que "um novo amor cura a dor de outro amor". O que cura a dor, é o sentimento de poder continuar vivendo, o sentimento que vem quando percebemos que podemos amar de novo e principalmente, que ninguém é insubstituível. 

What If ...

Falando sério, é difícil conseguir saber o que eu estou sentindo por esses dias. Me vem um misto de saudade, de solidão, de felicidade, euforia, um sentimento de quando se sabe que é bem quista. Mas e quando não se sabe o que fazer com esse sentimento? Ser querida é bom. É ótimo. Mas você dá valor quando alguém te quer bem? 

Por mais que queiramos dar valor, escolher aquela pessoa, é difícil. É complicado poder saber se estamos agindo certo, ou da melhor forma. E o mais importante, se estamos simplesmente pensando, ou deixando o coração falar mais alto. Ah, como eu queria escutá-lo Coração! Minha vida, minhas paixões teriam sido muito mais intensas e menos calculadas.


Complicamos muito coisas muito simples. E pra quem está de fora parece burrice, "idiotice" não agirmos de certo modo. Mas agir é muito mais difícil do que parece. Complexo demais ter aquela conversar que nos falta, que ficou pra trás. Complexo demais tentar ser feliz do modo mais simples: arriscando. 


Arriscar é arriscado demais. Nos põe medo, nos assusta a ponto de preferirmos ficar bem onde estamos e não correr atrás de nada. Quem sabe, estamos deixando de correr atrás de nossa própria felicidade, e sem saber, nos privando de momentos felizes e inesquecíveis. 


Há sempre um "e se...". E se nós deixássemos de ter medo e começássemos a viver mais intensamente, sentir tudo mais intensamente. A vida perde o sentido quando deixamos a rotina e a comodidade nos dominar. A felicidade está sempre ali, esperando que nós a encontremos, em algum lugar que nos faça bem, ao lado de alguém que nos faça bem. Ninguém vive sozinho. A solidão corroe. 

Tudo acaba

Já me desprendi do velho, da felicidade que eu pensava sentir, do que me atrasava e me algemava. Hoje, tudo o que me faz bem, está próximo, ao alcance dos meus olhos, do meu coração, dos meus dedos. Aprendi a não remoer o passado, viver a felicidade presente e quando aprendemos isso não é necessário esforço algum, a gente só vive. E vive com tanta intensidade que assusta, não à nós mesmos, mas às outras pessoas, que se acostumaram tanto a nos ver "caídos", que nem percebem quando nos levantamos e seguimos em frente. Minha vida é assim agora, eternas mudanças, porque quem fica parado se estagna, e quem se estagna perde espaço no mercado.

A magia perdida

Nunca tinha escrito durante o dia, acho que a madrugada sempre foi minha melhor hora. O silêncio me faz pensar, e quando eu penso, não consigo evitar, eu escrevo. Mas eu ando sem tempo, sem tempo pra mim, e sem tempo pra pensar. Então os pensamentos começam a vir em qualquer horário, e eu quase sufoco com tanta coisa na cabeça. Engraçado por um lado, e assustador por outro. 

"Preciso te esquecer pra me lembrar de mim". Acho que é bem por aí. 

Eu realmente dei valor em você. E pra mim não importava se nós éramos amigos ou se havia algo mais. Eu só te considerava, sem pensar no retorno, sem pensar no que você pensava ou sentia. Essa é mais uma daquelas velhas histórias de o único se tornar apenas mais um. Clichê! Bobo. Mas é assim.

Você foi a minha excessão, a minha vontade de dar certo, e não se importou. Não imaginava o quanto era difícil me fazer gostar, o quanto eu me "policiava". E quando eu resolvi deixar as coisas correrem naturalmente, você se fechou! Você fugiu do que poderia vir a sentir, fugiu de uma oportunidade de ser feliz.

Esse medo de gostar de alguém te faz bem? Porque eu sei bem o que é isso, e agora eu vejo que não me fez. Por sorte, as pessoas são diferentes e o que me faz mal, pode te fortalecer. Né?

Ser único pra alguém não significa que só existe você no mundo pra ela. Significa que você foi diferente, só. Ser diferente o torna especial, mas não o faz ser "a última bolacha do pacote", ou no meu caso, "a última coca-cola do deserto" (rs).

A grande questão é: toda pessoa procura alguém que faça a vida dela especial, que a faça sentir como se fosse diferente, diferente entre tantas outras pessoas. Pelo simples fato de ela ser a escolhida em meio a esse mar de gente. E a pergunta fica rondando a cabeça o tempo todo. Porque eu? O que ele viu em mim? Ele viu a felicidade. Viu que pode ser mais feliz com alguém por perto, do que sozinho. E quando a pessoa descobre isso, é porque encontrou alguém com quem quer passar, não a vida toda, mas o tempo que puder desfrutar da companhia daquela pessoa. 

E tudo isso você jogou fora. Meio sem saber que estava fazendo. Mas com plena consciência de que estava deixando de viver algo. Agora passou. Nem que quiséssemos seria a mesma coisa do que já vivemos lá atrás. A magia daqueles momentos se foram, se perderam. E apesar do pesar de não tê-los prolongado, eu não sinto mais falta da sua companhia. Acho que só isso já é um bom sinal. Quem sabe eu já tenha te deixado sair da minha vida a mais tempo do que eu mesma imaginava... 

Confusing

Eu juro que eu tento me entender, me encontrar e achar uma solução para o que estou passando agora. Mas eu não consigo ainda. Não me vem uma luz, um pensamento que possa ser aproveitado. Em tudo que eu penso, que eu quero de verdade, alguém sai machucado da história. 

Quando estamos apaixonadas, enxergamos TUDO triplicado. Uma "açãozinha" de nada, vira um universo inteiro. Um sorriso direcionado, um abraço mais apertado, um tempo mais que fica do seu lado, ficar abraçado um pouco como namorados, cada coisinha boba, que vira aqueles velhos sinais. E o pior de tudo, é que eu sei disso, mas mesmo assim, continuo achando que são sinais. Continuo sonhando com isso. Não é aquela coisa de achar que não é nada, mas lá no fundo achar que é um sinal que ele está dando. É justamente o contrário. É achar que são sinais, mas lá no fundo, ter certeza de que não é nada. E o que realmente importa pra gente, é o que sentimos lá no fundo né? 

Não tem essa de SINAL pra mim. Tenho muita raiva disso, porque é pura ilusão. De verdade. Se ele quer, ele não fica dando "sinaizinhos". Ele vai atrás. Ele vai te procurar. Essa é a verdade. E é isso que importa. Só. 

E mesmo sabendo disso, eu quero escolher o errado? Me ensina a mandar nisso, que eu escolho corretamente. Medo de magoar um, e medo de ser magoada pelo outro. Não dá pra decidir. Mesmo parecendo óbvia a decisão correta. E quem foi que disse que ir pela razão é a melhor solução?

Pai

Hoje eu não poderia escrever de outra coisa que não fosse sobre ELE. A pessoa mais importante da minha vida, meu maior amor, minha vida. O aniversariante do dia, meu pai, meu ídolo, meu herói. Sinceramente, é difícil escrever, descrever. Quando o sentimento é forte demais isso acontece, fogem as palavras e sobra emoção. Me sobra muita EMOÇÃO. 

Não há palavras que possam explicar, quantificar, a minha gratidão. Sou grata às melhores pessoas do mundo, aqueles que me trouxeram a esse mundo louco, e que me tornaram o que eu sou hoje. Posso passar por várias mudanças na minha vida, mas com certeza vou levar em todo o meu caminho o que meu pai me ensinou, os conselhos, os puxões de orelha. Levar esses ensinamentos comigo, eu tenho certeza que é o maior presente que eu posso dar a ele, não só hoje, mas sempre! A cada dia que passa o meu amor aumenta, e como pode? 

E não tenho como negar, que ele é a pessoa que eu mais confio no mundo inteiro, porque eu sei que ele vai sempre me segurar. Vai me levantar quando eu cair. Vai me abraçar, mesmo sem eu precisar de um abraço e desse jeito vai fazê-lo até quando não souber que eu preciso de um. Vai me chamar de filhinha todos os dias da minha vida, até quando eu tiver 50 anos. E eu vou chamá-lo de paizinho pra sempre. Quando tudo parece dar errado, o conforto da companhia e da sua casa é meu melhor remédio.

Não consigo falar do quanto eu o amo sem me emocionar. A saudade escorre pelos olhos todos os dias que passamos longe um do outro. E como eu disse a ele pelo telefone: São 49 anos, mas se você quiser viver mais uns 100, eu não me importo não tá?

Acontece que eu não vejo minha vida sem você. E nunca vou estar preparada pra te perder. Por isso, eu não gosto quando você fala disso. Na vida temos que ser fortes e estar preparados para o que a vida nos reserva, mas eu tenho certeza de que você não vai me abandonar nunca! 

O melhor pai do mundo, o melhor amigo e conselheiro. 

Te amo acima de tudo nessa vida.

Feliz aniversário Paizinho ! ♥

Passado Presente

Já deixou de doer. Me anestesiei. Antes tinha medo de encontrá-lo na rua, meu sangue fervia só de pensar em vê-lo. Inexplicavelmente, eu consigo entender. Coisa que nunca acontece. Consigo imaginar e por incrível que pareça me faz bem. Me faz bem porque eu sempre quis vê-lo feliz, meu desejo era que encontrasse a felicidade em outra pessoa, que soubesse valorizá-lo mais do que eu soube. E eu sempre soube que isso já havia acontecido. Apesar de pedir todos os dia pra que essa pessoa fosse eu.

Já aceito, apesar da mágoa. Simplesmente porque eu sei que ela sempre o mereceu mais do que eu. E se a cada dia, a dor - quase que nula - continuar diminuindo, eu conseguirei seguir minha vida, tendo encerrado esse capítulo por completo. Ficará na lembrança, guardado com muito afeto, e a mágoa (ainda existente) espero eu, que se vá totalmente com o tempo. Sentimentos ruins nos atrasam, nos pesam nos ombros todos os dias que carregamos.

Quando esse dia chegar, vou estar liberta. Vou poder seguir em frente, sem olhar pra trás. Com a cabeça totalmente voltada para o futuro. Garanto que não o tiraria da minha vida nunca. Nunca foi essa a intenção. Eu só não tive outra saída no momento, e até agora. Precisava me curar, curar as feridas. E pra isso teria que afastá-lo para que não houvesse nenhum indício dele na minha vida. 

Preciso de mais um tempo ainda. Por mais que minha vontade seja ir correndo contar o que está acontecendo, saber o que está acontecendo com ele. Por mais que eu sinta falta do meu melhor ombro amigo, do meu melhor abraço, minha melhor companhia, minhas melhores conversas, creio que a dor de procurá-lo (agora) seria maior do que a dor não tê-lo por perto. Sei que não há como saber sem tentar, mas não estou forte e firme o suficiente ainda. Não estou preparada - totalmente - para escutar o quão linda está a vida dele sem mim. Sem que eu esteja nela. 

Talvez as coisas se resolvam assim, minha vida sem a presença dele, e a dele sem minha presença. A minha unica certeza é que ainda é mais um "caso" mal resolvido da minha vida.