O mundo gira e muito depressa

É bom lembrar que as mentiras passam por aqui, sempre vão passar. Cabe à nós mesmos saber identificá-las à tempo de não nos machucar. Eu, por um lado, sempre fui ruim nisso. Pensar no lado ruim das pessoas, enxergar que alguém possa querer tomar vantagem em algo e que o natural do "ser humano" é ser egoísta. Essa nunca foi minha realidade. Nunca foi meu lifestyle. Talvez por isso as pessoas me vejam como um degrau ou como alguém muito fácil de deixar pra trás. Só vale lembrar, que quem não aprende com o erro não vai pra frente. Eu posso até ter dado uma pausa na minha caminhada, mas não pense, de forma alguma, que irei recuar. Não mais.  

By my side

Não é pra ficar com medo. Muita coisa do que passa na minha cabeça, só eu vou entender, por mais que eu queira explicar. Essa pode ser uma delas. Mas eu queria tentar. Porque eu quero poder falar com você. Me abrir. Conversar sobre qualquer coisa boba, que não tenha nada haver com nós dois. 

Queria poder deixar claro pra você o quão confusa está a minha cabeça. Que de você, eu só quero a companhia, e absolutamente nada mais. Minha vontade é essa. O que vier além?   Consequência. Nada do que eu faço é por pressão, ou ilusão. Eu sei onde estou pisando, e mais do que isso... eu sei o que eu quero pra mim. E posso resumir em uma palavra: tranquilidade. 

Ela com certeza viria mais fácil se eu esclarecesse as coisas com você e te fizesse entender que é assim que eu quero que as coisas permaneçam. Bem onde elas estão. Sem sair um milímetro do lugar. 

Não quero que você seja meu, e nem quero ser sua. Não porque sou muito minha pra permitir isso, e muito livre pra me querer presa à alguém. Uma hora isso acaba, mas essa ainda não é a hora. Eu ainda tenho desconfianças, ainda tenho mágoa por mais que eu queira que seja diferente. Pedir desculpas é fácil, dizer que perdoa de certa forma também é. O complicado é conseguir ser sincero o bastante dos dois lados. Não adianta pedir desculpas da boca pra fora, mas o pior mesmo, é dizer que perdoa por simples vontade de que esse perdão seja real. 

Se como estamos somos tão bons, pra que mudar? 

Sintomas

Odeio quando meu coração começa a dar uns "tremeliques" que me deixam bamba. É o sinal mais nítido de que eu me importo mais do que deveria, ou mais do que imaginava. Sensação de estar em queda livre, mas mesmo assim, segura. Ainda não consigo explicar, e espero que nem precise. 

Não gosto de me sentir assim, vulnerável! Fico com a impressão de que a qualquer momento posso ser atingida por alguma ação, frase ou olhar. Não é medo, é insegurança! 

Not About You

As coisas seriam muito mais fáceis se as pessoas parassem de achar que tudo é sobre elas. Um comentário ou uma frase. Deveriam aprender desde cedo que o mundo não gira em torno de uma só pessoa, e que apesar de parecer, o mundo não é egoísta! Não se vive em função de um só ser, até porque, quando se vive a vida de alguém e para alguém, tudo perde o sentido. Como é que se vive para alguém e se esquece ou se perde no tempo da sua própria vida? Não dá.

Nem toda frase apaixonada é pra alguém. Nem toda frase de reflexão se refere à algo atual. Nem toda música que eu escuto me lembra alguém ou algum momento. Nem todo olhar, nem todo silêncio, nem toda distância. Não é sempre sobre alguém. É aí que está a graça. Na dúvida gerada, na falta de informação disponível.

What If ...

Falando sério, é difícil conseguir saber o que eu estou sentindo por esses dias. Me vem um misto de saudade, de solidão, de felicidade, euforia, um sentimento de quando se sabe que é bem quista. Mas e quando não se sabe o que fazer com esse sentimento? Ser querida é bom. É ótimo. Mas você dá valor quando alguém te quer bem? 

Por mais que queiramos dar valor, escolher aquela pessoa, é difícil. É complicado poder saber se estamos agindo certo, ou da melhor forma. E o mais importante, se estamos simplesmente pensando, ou deixando o coração falar mais alto. Ah, como eu queria escutá-lo Coração! Minha vida, minhas paixões teriam sido muito mais intensas e menos calculadas.


Complicamos muito coisas muito simples. E pra quem está de fora parece burrice, "idiotice" não agirmos de certo modo. Mas agir é muito mais difícil do que parece. Complexo demais ter aquela conversar que nos falta, que ficou pra trás. Complexo demais tentar ser feliz do modo mais simples: arriscando. 


Arriscar é arriscado demais. Nos põe medo, nos assusta a ponto de preferirmos ficar bem onde estamos e não correr atrás de nada. Quem sabe, estamos deixando de correr atrás de nossa própria felicidade, e sem saber, nos privando de momentos felizes e inesquecíveis. 


Há sempre um "e se...". E se nós deixássemos de ter medo e começássemos a viver mais intensamente, sentir tudo mais intensamente. A vida perde o sentido quando deixamos a rotina e a comodidade nos dominar. A felicidade está sempre ali, esperando que nós a encontremos, em algum lugar que nos faça bem, ao lado de alguém que nos faça bem. Ninguém vive sozinho. A solidão corroe. 

What makes you happy ?

Tem muitos dias que eu penso em escrever sobre essa imagem. Acho que ela nos faz refletir bastante sobre muitas coisas ao mesmo tempo. Mas passar isso para palavras acaba sendo muito complicado pra mim.

Felicidade é outro daqueles sentimentos "complexos" e difíceis de definir. Pra mim ela é feita de momentos que nos deixam eufóricos, com sorriso de orelha a orelha, e que te fazem dar boas risadas com quem quer que seja, mas que te faça bem. Aliás, momentos esses que são geralmente acompanhados por aqueles amigos da vida toda, que estão sempre presentes, que te escutam, que você escuta, mas esses não precisam, necessariamente, ser os mesmos - bom pra lembrar o Dia do Amigo que eu não postei nada sobre.

O que te faz feliz ? 

Coisas pequenas! Coisas do cotidiano, que me tiram um sorriso sincero. Um apelido carinhoso, um gesto de companheirismo. Receber uma rosa de guardanapo, um coração de papel, um tsuru. Um toque no celular só pra lembrar que se lembra. Um convite. Viver bem. Poder sair da faculdade e ir pro lago pra conversar à toa e olhar pro céu à noite. Olhar as estrelas e a Lua. Sair num dia ensolarado e nos dias nublados também. Viver simplesmente. Ver a chuva cair e sentir o cheiro da terra molhada que ela traz junto. Poder me apaixonar, amar, sentir saudade. Ficar nervosa com alguma coisa, mas a raiva passar depois de duas palavras trocadas. Saber que tenho amigas, e que posso contar com elas quando precisar. Saber que moro com pessoas maravilhosas que sempre estiveram comigo, mesmo nos meus momentos mais chatos. Ver uma borboleta voando e sentir um pouco da liberdade dela. Escutar todos os dias os passarinhos cantando. Escutar música e pensar nas letras. Um sorriso diferente, um olhar marcante. Palavras sinceras. 

- 

So, that's it ! 

;* 

Estou muito bem assim

Às vezes minha imaginação viaja tanto, que eu fico pensando como seria se eu AGISSE ao invés de SÓ imaginar. 

Se por um dia sou impulsiva e faço ou falo o que me dá vontade, por tantos outros - na maioria das vezes - sou a "pacata" menina que todos conhecem. Fico pensando, imaginando, cogitando a possibilidade de eu fazer alguma coisa que as pessoas não esperam que eu faça. Até que dá vontade - como agora - mas vontade é diferente de CORAGEM.

Se agora me vejo na porta da casa dele, amanhã estarei na porta da minha própria casa pensando "por que eu não estou lá?". Se agora me imagino conversando e falando tudo ou nem falando nada, só ali, com ele, amanhã estarei aqui, deitada na minha cama repassando na minha cabeça uma conversa que nunca aconteceu.

Meu problema é planejar demais. Quanto mais eu planejo, mais probabilidade de dar errado eu enxergo. É involuntário, eu não consigo fazer com que seja diferente. Planejando eu só decepciono a mim mesma, já que casa vez que eu imagino, planejo e quero agir de uma certa forma, eu acabo deixando passar. Deixo passar o clima, a oportunidade de dar certo. 

Eu acredito que muitas sensações são tão recíprocas quanto alguns sentimentos. Falo de SENSAÇÕES porque são coisas que vem e vão, porque não são constantes. Parece que dá pra sentir quando o que você está sentindo, está acontecendo do outro lado envolvido também. Como se fosse uma perfeita sintonia, onde os corpos e as vozes e as bocas querem a mesma coisa; mesmo que nenhuma das partes admita que isso realmente acontece.

Queria que fosse assim mesmo. Doce (ou amarga) ilusão. Eu costumava ser mais fria, menos sonhadora. Mas quer saber... estou muito bem assim !

Vontades

Minha vontade era de falar tudo o que me passa à cabeça. Mas quando me vem a coragem, eu deixo a razão prevalecer e ela coloca minha cabeça no lugar ou acontece alguma coisa que me impede de agir. Não queria ser assim.

Queria mesmo era conseguir falar. Dizer o quanto me importo, o quanto certas atitudes me afetam. O quanto machuca ser ignorada. O quanto me arrependi da decisão que tomei. Dizer que sempre gostei das brincadeiras dele, e até quando estava nervosa ria escondida para que ninguém notasse. Queria poder dizer, que até hoje, se ele demora pra aparecer, ainda percebo. 

Queria que ele soubesse que sempre tive medo do que eu sentia - ou sinto -, e que foi esse medo que me impediu de viver esse sentimento. Se eu tivesse tido coragem, se, talvez, eu tivesse escutado mais o coração, as coisas poderiam ter sido diferentes. Eu poderia ter falado tudo o que ele queria ouvir - na hora certa, sem me atrasar. Não queria ter me atrasado. 

E se eu tivesse perdido o medo antes? Se eu tivesse tanta certeza antes? Não sei se duraria para sempre - não consigo ser tão sonhadora -, mas eu teria desfrutado por mais tempo da sua companhia, e do que sentia por mim. Tinha medo de algo tão forte. Sempre fui assim, e ainda não consegui mudar.

'

Queria ter aproveitado os momentos de raiva pra dizer as coisas que eu tive vontade, talvez eu teria dito tudo e não estaria nessa dúvida do "se" hoje. Adoraria que ele soubesse o quanto eu gosto da companhia dele e dele, e que antes de qualquer outra coisa, é carinho. O simples fato da ausência já me faz falta. 

"Sua ausência fazendo silêncio em todo lugar". 

Queria conseguir dizer que não quero que ele saia da minha vida. Mas nem aqui consigo dizer tudo o que eu queria que ele soubesse.

É estranho! Não sinto saudade, não é tão forte assim. Mas sinto falta. Às vezes - e só às vezes - eu penso que seria legal se ele estivesse aqui. Mas não está, e não vai estar. Porque qualquer coisa que eu quiser dizer, eu não vou...

Perfeição, só em plástico !

Há uns dias atrás eu estava pensando no que leva as pessoas a formarem minha imagem tão rápido. Eu tenho meu jeito de ser, e acho que isso acaba formando uma imagem tão certa, tão correta de mim, que eu tenho medo. Não acho ruim, não é isso.

Mas quanto mais as pessoas formam a minha imagem, maior é o meu medo de errar e decepcionar.

E quando me colocam FRÁGIL, tão frágil que não sou capaz nem de decidir por mim mesma, se quero ou não me machucar; se quero ou não quebrar a cara mais uma vez. Afinal, acho que esse é um direito meu, e de mais ninguém. Pode ser que queiram meu bem, que queiram o melhor pra mim, mas e eu? Quem mais do que eu poderia saber disso?

Eu tenho meu jeitinho de ser, e normalmente já me preocupo com as minhas ações e o que vão pensar; já tenho medo de decepcionar naturalmente. Acontece que eu nunca tinha percebido isso tão forte assim.

Nunca me incomodou tanto. E no final, essa necessidade que as pessoas tem de me proteger, acabou me ferindo mais ainda. E isso, uma única pessoa conseguiu fazer.

Idealizar a pessoa perfeita, aquela que não merece qualquer tipo de traição, não é bom pra nenhum dos lados. Apesar de não gostar de ser idealizada assim, quando fui parar pra pensar, eu vi que já idealizei alguém. E enquanto quem é idealizado corre o risco de a qualquer momento fazer algo que possa decepcionar, quem idealiza está sujeito a se decepcionar com possíveis atitudes. 

Mas ninguém é perfeito, nem eu, nem você!

Senso comum

E às vezes eu me pergunto: Por que tanta preocupação?

Preocupações passam pela minha cabeça, sem que nem passem pela cabeça dos outros. Me importo muito com o que as pessoas vão pensar de mim. Me importo SIM. Não sou hipócrita de dizer o contrário. Dizer que faço as coisas por mim e não pelos outros, e que não me importa o que pensam de mim.

De verdade, queria não me importar. Mas em algumas situações, me sinto 'acuada'. Sem saber pra que lado ir. Já em outras, realmente não me importo com o que vão pensar... Não dá pra simplesmente generalizar e dizer que sou sempre de um mesmo jeito. Não sou.

Me importar com o que vão pensar por uma coisa que eu realmente fiz, é diferente de me importar com algo que não é verdade, que inventam ou acham de mim. No meu caso, me importo facilmente se faço algo que desagrade alguém, principalmente se forem pessoas próximas a mim e que merecem toda minha atenção, ou que simplesmente, tem meu carinho, por algum motivo. Defeito ou não, sempre procuro agradar. 

Agora, 'me importar com algo que não é verdade', pra mim é desnecessário. Ninguém melhor que eu mesma pra me conhecer e entender que por mais que falem, eu vou continuar sendo a mesma pessoa. E se quiserem pensar qualquer coisa de mim por algo que nunca aconteceu, ou por falta de conhecimento do meu caráter, infelizmente, eu não vou poder dar ouvidos. Só pelo simples fato de eu não ter feito nada de errado, e minha consciência estar totalmente tranquila.

Se quiser me conhecer, vou estar aqui esperando pra mostrar meus defeitos e qualidades REAIS. Porque é só vendo de perto que você poderá me julgar, tirar conclusões com fundamentos e passar adiante, à vontade. Não me importo, desde que me dê a chance de mostrar o que sou realmente antes!