Senso comum

E às vezes eu me pergunto: Por que tanta preocupação?

Preocupações passam pela minha cabeça, sem que nem passem pela cabeça dos outros. Me importo muito com o que as pessoas vão pensar de mim. Me importo SIM. Não sou hipócrita de dizer o contrário. Dizer que faço as coisas por mim e não pelos outros, e que não me importa o que pensam de mim.

De verdade, queria não me importar. Mas em algumas situações, me sinto 'acuada'. Sem saber pra que lado ir. Já em outras, realmente não me importo com o que vão pensar... Não dá pra simplesmente generalizar e dizer que sou sempre de um mesmo jeito. Não sou.

Me importar com o que vão pensar por uma coisa que eu realmente fiz, é diferente de me importar com algo que não é verdade, que inventam ou acham de mim. No meu caso, me importo facilmente se faço algo que desagrade alguém, principalmente se forem pessoas próximas a mim e que merecem toda minha atenção, ou que simplesmente, tem meu carinho, por algum motivo. Defeito ou não, sempre procuro agradar. 

Agora, 'me importar com algo que não é verdade', pra mim é desnecessário. Ninguém melhor que eu mesma pra me conhecer e entender que por mais que falem, eu vou continuar sendo a mesma pessoa. E se quiserem pensar qualquer coisa de mim por algo que nunca aconteceu, ou por falta de conhecimento do meu caráter, infelizmente, eu não vou poder dar ouvidos. Só pelo simples fato de eu não ter feito nada de errado, e minha consciência estar totalmente tranquila.

Se quiser me conhecer, vou estar aqui esperando pra mostrar meus defeitos e qualidades REAIS. Porque é só vendo de perto que você poderá me julgar, tirar conclusões com fundamentos e passar adiante, à vontade. Não me importo, desde que me dê a chance de mostrar o que sou realmente antes!

E esse medo de amar.

Quando me pego pensando demais em alguém, já começo a me vigiar a todo instante. Não que não goste de pensar. Pelo contrário, quando não tenho em quem pensar me vem um vazio imenso... Mas eu não quero gostar de ninguém. Não quero AMAR.

É medo mesmo, e eu não tenho vergonha de admitir isso. Eu sou assim, sempre fui. Esse medo, essa vontade de não gostar, é também uma forma de eu me proteger de algo; de não sofrer por ninguém. E fico satisfeita em dizer que sempre deu certo. Porém, eu disse satisfeita, não feliz.

A minha satisfação, vem de saber que depois de tudo, ninguém conseguiu me fazer sofrer. Mas não acho que isso seja vantagem. Enquanto vejo minhas amigas passando por várias situações tristes, agradeço por ser assim, porém elas ARRISCAM tudo pra conseguir viver com intensidade, e conseguem. Já eu, estou bem longe de encontrar alguém, porque toda vez que conheço alguém interessante, eu fujo, me escondo e fecho os meus olhos para não me encantar - e isso é muito importante.

Até hoje, não sei quantas oportunidades de ser feliz eu perdi por essa mania doida. Mas a verdade, é que o vazio, às vezes fica aqui... incomodando!

E até quando eu tento não ser assim, não funciona. E de uma hora pra outra, os papéis se invertem e eu acho alguém que troca de lugar comigo. 
Agora é ele quem não quer se entregar, que não quer se apaixonar. Justo quando EU resolvo querer arriscar.

Quem sabe é uma lição!

E eu vou tentando aprender.

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Se te gosto assim

Isso precisa ter fim

Não quero mais me lembrar

Pra não mais te buscar

Também não quero gostar

E nem me entregar

Também não quero sentir

E nem mesmo fingir

Eu sei que não se envolver

É a melhor solução

E eu prefiro fugir

A viver essa doce ilusão.

by Nane Marinho