Verdades

E a falta que se sente, se perde em meio ao vazio imenso que se deixou. Não queria que tivesse "acabado" tudo dessa forma. Nada me deixava mais feliz, mais radiante que sua companhia. Essa amizade forte que eu já não consigo mais esconder que me fazia bem e não faz mais. Não faz mais porque nos magoamos, ou eu mesma me magoei. Não faz mais porque nos afastamos por vontade minha; por não querer sofrer com suas decisões e com sua inconstância. É. INCONSTÂNCIA!

Poderia listar uma série de palavras que descrevem o que aconteceu, mas dói lembrar, dói remoer esse assunto. Mesmo que baixinho, em silêncio. Ainda que ele esteja doendo escondido lá dentro do peito, por falta de conversar, por falta de colocar pra fora. Mas eu não consigo. Não dá pra falar sobre... me faltam palavras, me sobra ansiedade. Talvez me sobre muita falta de coragem.

Ainda não sei viver sem você na minha vida. Ainda não encontrei alguém que possa ocupar seu lugar porque a função que você executava possui pré-requisitos que ninguém nunca vai conseguir preencher.

Ninguém vai conseguir me fazer tão bem só com um abraço, um toque. Nem vai me fazer querer ficar perto e mais perto, próximo e cada vez mais. Não há possibilidade de alguém conseguir ser pra mim várias pessoas, sentimentos e sensações em uma só - irmão, amigo, amor, amante, saudade, felicidade, risos e sorrisos, passado, presente e agora, só uma lembrança sem chance de futuro. Espero, sinceramente, que eu esteja errada.

Eu sei que você me faz falta, e você não vai saber disso. Mas é ruim não saber se eu te faço falta também. Eu tomei essa decisão, e você respeitou. Simple like that. É simples até demais. O complicado é que foi a decisão mais correta que eu já tomei na minha vida inteira. E por esse motivo, não posso pensar em voltar atrás.

E esse é sim, meu velho orgulho de volta. E ele vai permanecer comigo, porque de nada me adiantou todas as - inúmeras - vezes que eu mandei ele embora. Só me magoei mais, me expus mais. E com minha armadura no chão, enferrujada e já empoeirada, não estava mais protegida e sofria a cada queda. Não vai mais acontecer.

Me reconstruí. E infelizmente, nem você tem mais efeito sobre mim. Passou da pessoa que eu mais confiava na vida, para pessoa que menos merecia minha confiança em 24 horas. É nesse ponto que mais machuca. A confiança foi quebrada. De uma forma tão dura e dolorida que não dá pra esquecer. Não dá pra esquecer também que você não se importou, e nada do que você falar vai mudar isso. Assim como nada do que eu falar, vai mudar o que você pensa.

Mas eu morro cada dia um pouco mais, por não te ter mais por perto.

Tudo passa

Sabe aquela frase "tudo passa" ? Pois é, ela se encaixa muito bem em qualquer momento da vida de qualquer pessoa. Mas a gente só se lembra dela, nos momentos mais difíceis, em que estamos rodeados de problemas por todos os lados. Nesses momentos, nos lembramos e com ela vem a certeza de que a fase ruim vai passar. Sabemos que é sempre assim, mas ainda assim, conseguimos reclamar e nos sentir mal. Mas a frase nos traz um consolo que ninguém mais consegue. E ela se repete na nossa cabeça de hora em hora, e nos faz lembrar que não importa o que esteja acontecendo na nossa vida, isso vai passar também, como tudo já passou ! 


;*

 

What makes you happy ?

Tem muitos dias que eu penso em escrever sobre essa imagem. Acho que ela nos faz refletir bastante sobre muitas coisas ao mesmo tempo. Mas passar isso para palavras acaba sendo muito complicado pra mim.

Felicidade é outro daqueles sentimentos "complexos" e difíceis de definir. Pra mim ela é feita de momentos que nos deixam eufóricos, com sorriso de orelha a orelha, e que te fazem dar boas risadas com quem quer que seja, mas que te faça bem. Aliás, momentos esses que são geralmente acompanhados por aqueles amigos da vida toda, que estão sempre presentes, que te escutam, que você escuta, mas esses não precisam, necessariamente, ser os mesmos - bom pra lembrar o Dia do Amigo que eu não postei nada sobre.

O que te faz feliz ? 

Coisas pequenas! Coisas do cotidiano, que me tiram um sorriso sincero. Um apelido carinhoso, um gesto de companheirismo. Receber uma rosa de guardanapo, um coração de papel, um tsuru. Um toque no celular só pra lembrar que se lembra. Um convite. Viver bem. Poder sair da faculdade e ir pro lago pra conversar à toa e olhar pro céu à noite. Olhar as estrelas e a Lua. Sair num dia ensolarado e nos dias nublados também. Viver simplesmente. Ver a chuva cair e sentir o cheiro da terra molhada que ela traz junto. Poder me apaixonar, amar, sentir saudade. Ficar nervosa com alguma coisa, mas a raiva passar depois de duas palavras trocadas. Saber que tenho amigas, e que posso contar com elas quando precisar. Saber que moro com pessoas maravilhosas que sempre estiveram comigo, mesmo nos meus momentos mais chatos. Ver uma borboleta voando e sentir um pouco da liberdade dela. Escutar todos os dias os passarinhos cantando. Escutar música e pensar nas letras. Um sorriso diferente, um olhar marcante. Palavras sinceras. 

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So, that's it ! 

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Estou muito bem assim

Às vezes minha imaginação viaja tanto, que eu fico pensando como seria se eu AGISSE ao invés de SÓ imaginar. 

Se por um dia sou impulsiva e faço ou falo o que me dá vontade, por tantos outros - na maioria das vezes - sou a "pacata" menina que todos conhecem. Fico pensando, imaginando, cogitando a possibilidade de eu fazer alguma coisa que as pessoas não esperam que eu faça. Até que dá vontade - como agora - mas vontade é diferente de CORAGEM.

Se agora me vejo na porta da casa dele, amanhã estarei na porta da minha própria casa pensando "por que eu não estou lá?". Se agora me imagino conversando e falando tudo ou nem falando nada, só ali, com ele, amanhã estarei aqui, deitada na minha cama repassando na minha cabeça uma conversa que nunca aconteceu.

Meu problema é planejar demais. Quanto mais eu planejo, mais probabilidade de dar errado eu enxergo. É involuntário, eu não consigo fazer com que seja diferente. Planejando eu só decepciono a mim mesma, já que casa vez que eu imagino, planejo e quero agir de uma certa forma, eu acabo deixando passar. Deixo passar o clima, a oportunidade de dar certo. 

Eu acredito que muitas sensações são tão recíprocas quanto alguns sentimentos. Falo de SENSAÇÕES porque são coisas que vem e vão, porque não são constantes. Parece que dá pra sentir quando o que você está sentindo, está acontecendo do outro lado envolvido também. Como se fosse uma perfeita sintonia, onde os corpos e as vozes e as bocas querem a mesma coisa; mesmo que nenhuma das partes admita que isso realmente acontece.

Queria que fosse assim mesmo. Doce (ou amarga) ilusão. Eu costumava ser mais fria, menos sonhadora. Mas quer saber... estou muito bem assim !

Porém...

Não penso em você sempre. Na verdade, um dia ou outro me vem você na cabeça, e depois de um breve momento, some, vai embora. Mas me faz bem, apesar de saber que eu não vou te ter mais comigo - pelo menos não por enquanto. Quando paro pra pensar (mesmo) nos poucos dias que ficamos juntos, sinto algo estranho. Não sei explicar. Não sei se é saudade. Me parece mais com o simples 'sentir falta', afinal, costumamos sentir falta de pessoas que fizeram diferença na nossa vida. Sinto falta das conversas e do senso de humor que me faria sorrir até no dia mais escuro. Mas se saudade for realmente inexplicável... é, pode ser que seja saudade. 

Eu estava me lembrando agora da última vez que nós ficamos juntos; não bem a última, mas a última em que realmente estávamos ali, juntos, e queríamos (os dois) estar ali. Devo confessar que senti medo, porque estávamos  ligados demais. Eu deixei chegar a um ponto que nunca havia me permitido antes e eu não estou falando de carne; estou falando de conexão, pura e simplesmente. O dia que eu te contei coisas que eu não consigo falar pra ninguém, que dói lembrar. Mas eu te contei, e você me escutou. E quando eu já achava aquilo demais pra mim, você falou e foi minha vez de escutar. E ficamos ali depois, no silêncio... o melhor silêncio do mundo.

Continuei com medo, mas já tinha prometido que dessa vez não iria segurar qualquer coisa que pudesse vir a ser sentimento. Prometi que iria tirar minha armadura e que deixaria que se aproximasse. Mesmo que minha razão GRITASSE que não, eu ainda relutava. Queria poder me dar uma chance. Queria conseguir arriscar uma só vez. Mas eu sabia o quanto tinha a perder. Mesmo assim, não quis lutar contra nada dessa vez, não dessa vez. 

Porém, e sempre há um porém, quem veste minha armadura agora é você. Pode ser que tenha sentido a mesma conexão e o mesmo medo. Eu estava pronta pra me desarmar, mas você não estava e não queria... com toda razão. Me vejo em você e por isso, devo somente aceitar e esquecer! 

Se é que eu já não esqueci... ;)

Vontades

Minha vontade era de falar tudo o que me passa à cabeça. Mas quando me vem a coragem, eu deixo a razão prevalecer e ela coloca minha cabeça no lugar ou acontece alguma coisa que me impede de agir. Não queria ser assim.

Queria mesmo era conseguir falar. Dizer o quanto me importo, o quanto certas atitudes me afetam. O quanto machuca ser ignorada. O quanto me arrependi da decisão que tomei. Dizer que sempre gostei das brincadeiras dele, e até quando estava nervosa ria escondida para que ninguém notasse. Queria poder dizer, que até hoje, se ele demora pra aparecer, ainda percebo. 

Queria que ele soubesse que sempre tive medo do que eu sentia - ou sinto -, e que foi esse medo que me impediu de viver esse sentimento. Se eu tivesse tido coragem, se, talvez, eu tivesse escutado mais o coração, as coisas poderiam ter sido diferentes. Eu poderia ter falado tudo o que ele queria ouvir - na hora certa, sem me atrasar. Não queria ter me atrasado. 

E se eu tivesse perdido o medo antes? Se eu tivesse tanta certeza antes? Não sei se duraria para sempre - não consigo ser tão sonhadora -, mas eu teria desfrutado por mais tempo da sua companhia, e do que sentia por mim. Tinha medo de algo tão forte. Sempre fui assim, e ainda não consegui mudar.

'

Queria ter aproveitado os momentos de raiva pra dizer as coisas que eu tive vontade, talvez eu teria dito tudo e não estaria nessa dúvida do "se" hoje. Adoraria que ele soubesse o quanto eu gosto da companhia dele e dele, e que antes de qualquer outra coisa, é carinho. O simples fato da ausência já me faz falta. 

"Sua ausência fazendo silêncio em todo lugar". 

Queria conseguir dizer que não quero que ele saia da minha vida. Mas nem aqui consigo dizer tudo o que eu queria que ele soubesse.

É estranho! Não sinto saudade, não é tão forte assim. Mas sinto falta. Às vezes - e só às vezes - eu penso que seria legal se ele estivesse aqui. Mas não está, e não vai estar. Porque qualquer coisa que eu quiser dizer, eu não vou...

Perfeição, só em plástico !

Há uns dias atrás eu estava pensando no que leva as pessoas a formarem minha imagem tão rápido. Eu tenho meu jeito de ser, e acho que isso acaba formando uma imagem tão certa, tão correta de mim, que eu tenho medo. Não acho ruim, não é isso.

Mas quanto mais as pessoas formam a minha imagem, maior é o meu medo de errar e decepcionar.

E quando me colocam FRÁGIL, tão frágil que não sou capaz nem de decidir por mim mesma, se quero ou não me machucar; se quero ou não quebrar a cara mais uma vez. Afinal, acho que esse é um direito meu, e de mais ninguém. Pode ser que queiram meu bem, que queiram o melhor pra mim, mas e eu? Quem mais do que eu poderia saber disso?

Eu tenho meu jeitinho de ser, e normalmente já me preocupo com as minhas ações e o que vão pensar; já tenho medo de decepcionar naturalmente. Acontece que eu nunca tinha percebido isso tão forte assim.

Nunca me incomodou tanto. E no final, essa necessidade que as pessoas tem de me proteger, acabou me ferindo mais ainda. E isso, uma única pessoa conseguiu fazer.

Idealizar a pessoa perfeita, aquela que não merece qualquer tipo de traição, não é bom pra nenhum dos lados. Apesar de não gostar de ser idealizada assim, quando fui parar pra pensar, eu vi que já idealizei alguém. E enquanto quem é idealizado corre o risco de a qualquer momento fazer algo que possa decepcionar, quem idealiza está sujeito a se decepcionar com possíveis atitudes. 

Mas ninguém é perfeito, nem eu, nem você!

Bem à toa!

Eu poderia escrever qualquer coisa, ou nada aqui hoje.

Estou mais interessada em escrever nada.

Nada que faça sentido pra alguém, ou pra mim.

Nada que faça com que alguém pense a essa hora, sendo tão tarde ou tão cedo.

Nada que me interesse ou desinteresse.

Nada que possa ser útil.

Nada que seja digno de ser lido.

-Inutilidade da madrugada.

E a simples vontade de escrever alguma coisa.

by Nane Marinho

Saudade !

E como se caracteriza a saudade? Eu sei que é bem clichê, mas fui parar pra pensar. Todos sabem que não é toda língua que possui essa palavrinha que nos traz um significado tão forte que chega a ser difícil de explicar.

Saudade não é simplesmente 'sentir falta' de uma pessoa, não é isso. Mas é claro que muitas pessoas usam a palavra SAUDADE para todas as outras coisas, para tudo que sente o mínimo de falta. Para mim, saudade é diferente. Saudade é um sentimento inexplicável, tanto quanto o amor.

Sentir saudade de alguém, de uma época da vida, de alguma coisa, e até de algum sentimento, é algo forte, algo incomum. Saudade te tira o sono, te deixa com um nó na garganta, um vazio sem explicação.

Sentir falta, simplesmente, é diferente. Não traz dor, é só uma falta que dali a alguns minutos deixará de existir. Você se lembra por um dia, mas depois esquece. Você acha que é saudade, porque é a palavra que nos foi ensinada.

Em inglês, não há descrição para esse sentimento. Um simples "I miss you" descreve tudo. Em espanhol, "añoranza", "extrañar"... mas mesmo assim, ainda parece que deixam a desejar na intensidade.

Saudade é sentimento, puro e simples assim.

Senso comum

E às vezes eu me pergunto: Por que tanta preocupação?

Preocupações passam pela minha cabeça, sem que nem passem pela cabeça dos outros. Me importo muito com o que as pessoas vão pensar de mim. Me importo SIM. Não sou hipócrita de dizer o contrário. Dizer que faço as coisas por mim e não pelos outros, e que não me importa o que pensam de mim.

De verdade, queria não me importar. Mas em algumas situações, me sinto 'acuada'. Sem saber pra que lado ir. Já em outras, realmente não me importo com o que vão pensar... Não dá pra simplesmente generalizar e dizer que sou sempre de um mesmo jeito. Não sou.

Me importar com o que vão pensar por uma coisa que eu realmente fiz, é diferente de me importar com algo que não é verdade, que inventam ou acham de mim. No meu caso, me importo facilmente se faço algo que desagrade alguém, principalmente se forem pessoas próximas a mim e que merecem toda minha atenção, ou que simplesmente, tem meu carinho, por algum motivo. Defeito ou não, sempre procuro agradar. 

Agora, 'me importar com algo que não é verdade', pra mim é desnecessário. Ninguém melhor que eu mesma pra me conhecer e entender que por mais que falem, eu vou continuar sendo a mesma pessoa. E se quiserem pensar qualquer coisa de mim por algo que nunca aconteceu, ou por falta de conhecimento do meu caráter, infelizmente, eu não vou poder dar ouvidos. Só pelo simples fato de eu não ter feito nada de errado, e minha consciência estar totalmente tranquila.

Se quiser me conhecer, vou estar aqui esperando pra mostrar meus defeitos e qualidades REAIS. Porque é só vendo de perto que você poderá me julgar, tirar conclusões com fundamentos e passar adiante, à vontade. Não me importo, desde que me dê a chance de mostrar o que sou realmente antes!

E esse medo de amar.

Quando me pego pensando demais em alguém, já começo a me vigiar a todo instante. Não que não goste de pensar. Pelo contrário, quando não tenho em quem pensar me vem um vazio imenso... Mas eu não quero gostar de ninguém. Não quero AMAR.

É medo mesmo, e eu não tenho vergonha de admitir isso. Eu sou assim, sempre fui. Esse medo, essa vontade de não gostar, é também uma forma de eu me proteger de algo; de não sofrer por ninguém. E fico satisfeita em dizer que sempre deu certo. Porém, eu disse satisfeita, não feliz.

A minha satisfação, vem de saber que depois de tudo, ninguém conseguiu me fazer sofrer. Mas não acho que isso seja vantagem. Enquanto vejo minhas amigas passando por várias situações tristes, agradeço por ser assim, porém elas ARRISCAM tudo pra conseguir viver com intensidade, e conseguem. Já eu, estou bem longe de encontrar alguém, porque toda vez que conheço alguém interessante, eu fujo, me escondo e fecho os meus olhos para não me encantar - e isso é muito importante.

Até hoje, não sei quantas oportunidades de ser feliz eu perdi por essa mania doida. Mas a verdade, é que o vazio, às vezes fica aqui... incomodando!

E até quando eu tento não ser assim, não funciona. E de uma hora pra outra, os papéis se invertem e eu acho alguém que troca de lugar comigo. 
Agora é ele quem não quer se entregar, que não quer se apaixonar. Justo quando EU resolvo querer arriscar.

Quem sabe é uma lição!

E eu vou tentando aprender.

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Se te gosto assim

Isso precisa ter fim

Não quero mais me lembrar

Pra não mais te buscar

Também não quero gostar

E nem me entregar

Também não quero sentir

E nem mesmo fingir

Eu sei que não se envolver

É a melhor solução

E eu prefiro fugir

A viver essa doce ilusão.

by Nane Marinho

Amizade

E é assim que as coisas são. A amizade não se resume a alguns dias tristes que você tem aquela companhia, e nem aos dias maravilhosos e alegres que algumas pessoas passam com você. É uma mistura de tudo. É ser fiel, é estar presente sempre. E mesmo se não estiver presente, esta lá, de coração. Para a amizade, não é necessário provas, se você se fizer presente, mesmo quando não estiver, seus amigos vão sentir sua presença. E isso é verdade.

Para os meus amigos, me desculpem as vezes que estive ausente. As vezes que talvez, não dei o valor que suas histórias mereciam, já que me escutam tanto, por tantas horas, e com tanta paciencia, apreciam os minimos detalhes que eu relato (e bota detalhe nisso). Se eu vivo sempre bem, se tenho tanta facilidade em sorrir, isso se deve ao carinho que recebo de vocês!

Amo vocês demaais da conta ! ♥

Ainda nãão!

;*

Flamengoooo

É, pois é.

Hoje o segundo e ultimo jogo das oitavas de final pela Libertadores da América. Flamengo x Corinthians. Noossa, nem falo que eu, como flamenguista apaixonada que sou, quase morri do coração. O corinthians até que fez dois gols, e até que ganhou o jogo, mas e daí ? Não foi o suficiente! O Fla fez só um, unzinho, mas que foi suficiente pra nos levar às quartas de final. Aaaah, não acrediiito. Na verdade, acredito siiim. kkkkkk

No começo eu até estava com medo. Mas como diz meu sábio amigo: "No final tudo dá certo, se ainda não deu certo, é pq não chegou ao final." 

E deu certo. E na boa, é só isso que importa. Ainda estamos lá. E aos corinthianos, só lamento. Ainda não será esse ano que vocês ganharão a Libertadores. Nem vou ficar mentindo,falando que eu acho paia, por ser o ano do centenário, porque enquanto meu MENGÃÃO estiver lá ainda, lutando, eu só torço por ele, e por mais ninguém. Nós lutamos, e estamos lá ! E 'venha o que vier', vamos estar prontos para enfrentar.

"Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Dá-lhe,dá-lhe, dá-lhe, ôôôô

Mengão do meu coração!"

*-*

O olho chega a brilhaar, o coração dispara e até falta o ar.

Eu sei que é amor de verdade. FLAMENGO pra seeempre! sz'

A minha excessão.

É engraçado como as pessoas podem te descrever em simples palavras.

Conheci a música do Paramore, "The only exception", há pouco tempo. Ouvi, e curti a música, sem prestar tanta atenção na letra.

Eu costumo ser muito atenciosa com letras de música, gosto de compará-las a algo que está acontecendo na minha vida, que já aconteceu, ou até que eu queria que acontecesse. Tem gente que fala que é bobagem, que nem todo mundo fica prestando atenção em letras de música assim, mas eu não acho. Se for assim, qual o motivo de as músicas terem letras? Todo mundo pode se identificar pelo menos um pouco com elas.

Enfim, quando vi a letra dessa música, pensei: "Putz, essa parte é minha cara."

O trecho era esse aqui:

"And I've always lived like this

Keeping a comfortable distance

And up until now

I had sworn to myself that I'm content

With loneliness"

Tradução:

"E eu sempre vivi assim

Mantendo uma distância confortável

Até agora

Eu tinha jurado a mim mesma que eu estava contente

Com a solidão"

Na verdade, eu nunca tinha parado pra pensar nisso assim, dessa forma. Mas eu vi que penso exatamente isso. Na música ainda fala que 'ele é a única excessão', que ela sempre pensou assim, mas que agora ela abriu uma excessão para alguém.

Eu nunca quis arriscar nada, nunca quis me envolver tanto com ninguém. Pode ter sido pra me proteger, pode ter sido por puro MEDO mesmo. Eu me conheço, sei que eu fujo de algumas coisas, sei que eu fujo de relacionamentos. Às vezes, até tenho mais pensamentos tipicos de homem do que de mulher, porque quem costuma não se envolver assim são os homens, e não as mulheres.

A mulher se entrega, mergulha de cabeça, e seja o que Deus quiser. Pode ser que um dia na minha vida eu tenha sido assim, mas não me lembro. Pode ser que um dia eu ainda seja assim, e de verdade, espero ansiosa por esse dia. Porque quando isso acontecer, eu terei certeza de que encontrei a pessoa certa, uma pessoa que me passe tanta segurança que eu não consiga, nem precise sentir medo.

Para completar, assisti um filme no fim de semana. "Ele não está tão a fim de você", nesse filme tem um casalzinho muito fofo. E fala exatamente disso. Eu me vi no lugar do menino, eu pensava igual a ele. Talvez por isso minhas amigas falam que acaba que eu sou meio que 'o homem' da relação. Não por algumas coisas idiotas que os homens fazem, mas por essa questão de não se deixar envolver. 

O "rapaizinho" só foi atrás da menina, quando ela falou pra ele, que preferia ser do jeito que ela era, de ficar imaginando e sonhando coisas, pensando num relacionamento com alguém, do que ser como ele e que pelo menos, ela estava mais perto de encontrar alguém que ele. E é verdade, eu sei que é, mas ainda não sei se eu quero deixar de ser assim. Ainda estou bem, estou protegida no meu mundinho.

Quem sabe eu já tenha encontrado a minha excessão, e pode ser que sim. Mas quem sabe, eu ainda não esteja preparada para ter encontrado.

by nane marinho

Um dia dá certo

Eu nunca sei bem como estou. Às vezes me pego querendo encontrar alguém, um novo amor, um companheiro, e às vezes não quero perder toda essa minha LIBERDADE.

Afinal, o que é mais importante? A tão sonhada liberdade, ou alguém pra poder compartilhar alegrias e dividir tristezas? Queria poder me decidir, acredito que ficaria mais fácil pra mim se eu conseguisse descobrir o que eu REALMENTE quero. 

Não deveria ser assim. Eu fico observando... e as outras pessoas são tão diferentes de mim que chego a achar graça de mim mesma. Por que eu não consigo suportar um COMPROMISSO e tem gente que não fica sem namorar?

Só sei que sou assim e é o meu jeito de ser. Imagino que quando for a hora de eu encontrar alguém certo, vou agir diferente. O problema é que parece que sempre que eu encaro as coisas de um jeito diferente, 'quebro a cara' com o garoto. Pra que essa complicação toda? 

Um dia dá certo, né?