Tudo acaba

Já me desprendi do velho, da felicidade que eu pensava sentir, do que me atrasava e me algemava. Hoje, tudo o que me faz bem, está próximo, ao alcance dos meus olhos, do meu coração, dos meus dedos. Aprendi a não remoer o passado, viver a felicidade presente e quando aprendemos isso não é necessário esforço algum, a gente só vive. E vive com tanta intensidade que assusta, não à nós mesmos, mas às outras pessoas, que se acostumaram tanto a nos ver "caídos", que nem percebem quando nos levantamos e seguimos em frente. Minha vida é assim agora, eternas mudanças, porque quem fica parado se estagna, e quem se estagna perde espaço no mercado.

A magia perdida

Nunca tinha escrito durante o dia, acho que a madrugada sempre foi minha melhor hora. O silêncio me faz pensar, e quando eu penso, não consigo evitar, eu escrevo. Mas eu ando sem tempo, sem tempo pra mim, e sem tempo pra pensar. Então os pensamentos começam a vir em qualquer horário, e eu quase sufoco com tanta coisa na cabeça. Engraçado por um lado, e assustador por outro. 

"Preciso te esquecer pra me lembrar de mim". Acho que é bem por aí. 

Eu realmente dei valor em você. E pra mim não importava se nós éramos amigos ou se havia algo mais. Eu só te considerava, sem pensar no retorno, sem pensar no que você pensava ou sentia. Essa é mais uma daquelas velhas histórias de o único se tornar apenas mais um. Clichê! Bobo. Mas é assim.

Você foi a minha excessão, a minha vontade de dar certo, e não se importou. Não imaginava o quanto era difícil me fazer gostar, o quanto eu me "policiava". E quando eu resolvi deixar as coisas correrem naturalmente, você se fechou! Você fugiu do que poderia vir a sentir, fugiu de uma oportunidade de ser feliz.

Esse medo de gostar de alguém te faz bem? Porque eu sei bem o que é isso, e agora eu vejo que não me fez. Por sorte, as pessoas são diferentes e o que me faz mal, pode te fortalecer. Né?

Ser único pra alguém não significa que só existe você no mundo pra ela. Significa que você foi diferente, só. Ser diferente o torna especial, mas não o faz ser "a última bolacha do pacote", ou no meu caso, "a última coca-cola do deserto" (rs).

A grande questão é: toda pessoa procura alguém que faça a vida dela especial, que a faça sentir como se fosse diferente, diferente entre tantas outras pessoas. Pelo simples fato de ela ser a escolhida em meio a esse mar de gente. E a pergunta fica rondando a cabeça o tempo todo. Porque eu? O que ele viu em mim? Ele viu a felicidade. Viu que pode ser mais feliz com alguém por perto, do que sozinho. E quando a pessoa descobre isso, é porque encontrou alguém com quem quer passar, não a vida toda, mas o tempo que puder desfrutar da companhia daquela pessoa. 

E tudo isso você jogou fora. Meio sem saber que estava fazendo. Mas com plena consciência de que estava deixando de viver algo. Agora passou. Nem que quiséssemos seria a mesma coisa do que já vivemos lá atrás. A magia daqueles momentos se foram, se perderam. E apesar do pesar de não tê-los prolongado, eu não sinto mais falta da sua companhia. Acho que só isso já é um bom sinal. Quem sabe eu já tenha te deixado sair da minha vida a mais tempo do que eu mesma imaginava... 

Confusing

Eu juro que eu tento me entender, me encontrar e achar uma solução para o que estou passando agora. Mas eu não consigo ainda. Não me vem uma luz, um pensamento que possa ser aproveitado. Em tudo que eu penso, que eu quero de verdade, alguém sai machucado da história. 

Quando estamos apaixonadas, enxergamos TUDO triplicado. Uma "açãozinha" de nada, vira um universo inteiro. Um sorriso direcionado, um abraço mais apertado, um tempo mais que fica do seu lado, ficar abraçado um pouco como namorados, cada coisinha boba, que vira aqueles velhos sinais. E o pior de tudo, é que eu sei disso, mas mesmo assim, continuo achando que são sinais. Continuo sonhando com isso. Não é aquela coisa de achar que não é nada, mas lá no fundo achar que é um sinal que ele está dando. É justamente o contrário. É achar que são sinais, mas lá no fundo, ter certeza de que não é nada. E o que realmente importa pra gente, é o que sentimos lá no fundo né? 

Não tem essa de SINAL pra mim. Tenho muita raiva disso, porque é pura ilusão. De verdade. Se ele quer, ele não fica dando "sinaizinhos". Ele vai atrás. Ele vai te procurar. Essa é a verdade. E é isso que importa. Só. 

E mesmo sabendo disso, eu quero escolher o errado? Me ensina a mandar nisso, que eu escolho corretamente. Medo de magoar um, e medo de ser magoada pelo outro. Não dá pra decidir. Mesmo parecendo óbvia a decisão correta. E quem foi que disse que ir pela razão é a melhor solução?

Pai

Hoje eu não poderia escrever de outra coisa que não fosse sobre ELE. A pessoa mais importante da minha vida, meu maior amor, minha vida. O aniversariante do dia, meu pai, meu ídolo, meu herói. Sinceramente, é difícil escrever, descrever. Quando o sentimento é forte demais isso acontece, fogem as palavras e sobra emoção. Me sobra muita EMOÇÃO. 

Não há palavras que possam explicar, quantificar, a minha gratidão. Sou grata às melhores pessoas do mundo, aqueles que me trouxeram a esse mundo louco, e que me tornaram o que eu sou hoje. Posso passar por várias mudanças na minha vida, mas com certeza vou levar em todo o meu caminho o que meu pai me ensinou, os conselhos, os puxões de orelha. Levar esses ensinamentos comigo, eu tenho certeza que é o maior presente que eu posso dar a ele, não só hoje, mas sempre! A cada dia que passa o meu amor aumenta, e como pode? 

E não tenho como negar, que ele é a pessoa que eu mais confio no mundo inteiro, porque eu sei que ele vai sempre me segurar. Vai me levantar quando eu cair. Vai me abraçar, mesmo sem eu precisar de um abraço e desse jeito vai fazê-lo até quando não souber que eu preciso de um. Vai me chamar de filhinha todos os dias da minha vida, até quando eu tiver 50 anos. E eu vou chamá-lo de paizinho pra sempre. Quando tudo parece dar errado, o conforto da companhia e da sua casa é meu melhor remédio.

Não consigo falar do quanto eu o amo sem me emocionar. A saudade escorre pelos olhos todos os dias que passamos longe um do outro. E como eu disse a ele pelo telefone: São 49 anos, mas se você quiser viver mais uns 100, eu não me importo não tá?

Acontece que eu não vejo minha vida sem você. E nunca vou estar preparada pra te perder. Por isso, eu não gosto quando você fala disso. Na vida temos que ser fortes e estar preparados para o que a vida nos reserva, mas eu tenho certeza de que você não vai me abandonar nunca! 

O melhor pai do mundo, o melhor amigo e conselheiro. 

Te amo acima de tudo nessa vida.

Feliz aniversário Paizinho ! ♥

Passado Presente

Já deixou de doer. Me anestesiei. Antes tinha medo de encontrá-lo na rua, meu sangue fervia só de pensar em vê-lo. Inexplicavelmente, eu consigo entender. Coisa que nunca acontece. Consigo imaginar e por incrível que pareça me faz bem. Me faz bem porque eu sempre quis vê-lo feliz, meu desejo era que encontrasse a felicidade em outra pessoa, que soubesse valorizá-lo mais do que eu soube. E eu sempre soube que isso já havia acontecido. Apesar de pedir todos os dia pra que essa pessoa fosse eu.

Já aceito, apesar da mágoa. Simplesmente porque eu sei que ela sempre o mereceu mais do que eu. E se a cada dia, a dor - quase que nula - continuar diminuindo, eu conseguirei seguir minha vida, tendo encerrado esse capítulo por completo. Ficará na lembrança, guardado com muito afeto, e a mágoa (ainda existente) espero eu, que se vá totalmente com o tempo. Sentimentos ruins nos atrasam, nos pesam nos ombros todos os dias que carregamos.

Quando esse dia chegar, vou estar liberta. Vou poder seguir em frente, sem olhar pra trás. Com a cabeça totalmente voltada para o futuro. Garanto que não o tiraria da minha vida nunca. Nunca foi essa a intenção. Eu só não tive outra saída no momento, e até agora. Precisava me curar, curar as feridas. E pra isso teria que afastá-lo para que não houvesse nenhum indício dele na minha vida. 

Preciso de mais um tempo ainda. Por mais que minha vontade seja ir correndo contar o que está acontecendo, saber o que está acontecendo com ele. Por mais que eu sinta falta do meu melhor ombro amigo, do meu melhor abraço, minha melhor companhia, minhas melhores conversas, creio que a dor de procurá-lo (agora) seria maior do que a dor não tê-lo por perto. Sei que não há como saber sem tentar, mas não estou forte e firme o suficiente ainda. Não estou preparada - totalmente - para escutar o quão linda está a vida dele sem mim. Sem que eu esteja nela. 

Talvez as coisas se resolvam assim, minha vida sem a presença dele, e a dele sem minha presença. A minha unica certeza é que ainda é mais um "caso" mal resolvido da minha vida.

Dúvidas

E é engraçado como não passo muito tempo sem citar alguma confusão na minha vida, na minha cabeça e, principalmente, no meu coração. Poderia ser mais decidida, mais fria, como eu era quando não sabia sentir algo por alguém. E inocente de mim achar que seria assim para sempre.

Sentimentos misturados. Amizade, carinho, consideração e muito medo de machucar alguém, contrapostos à uma paixão que não acaba, carinho, consideração e muita vontade de estar perto. 

É fato que estou cansada de viver sozinha e que me protejo a cada chance de não estar mais. Um amigo me disse que todos nós sabemos quando há chance de nos apaixonarmos por alguém, e eu respondi que nós podemos até saber, mas que não há como mandar nisso. É, e a réplica dele foi ainda mais verdadeira, mais certeira. Acontece que você pode controlar, pode evitar que isso aconteça, evitando todo o caso, evitando ser feliz.


Foi o que eu entendi. E foi o que ele quis dizer. Há momentos na vida em que não queremos compromisso, mas se aparece alguém, deixamos rolar. Pode ser a felicidade batendo à nossa porta. Pode ser a chance de encontrar alguém pra dividir as coisas, pra fazer bem. No final de tudo eu percebi que eu sempre agi dessa forma. Evitando. Até que um dia, deixei acontecer. E fui evitada. Coisas da vida. 

E se agora eu tivesse essa chance de ter alguém por perto, alguém que me queira bem, eu não saberia o que fazer. Se eu tivesse que escolher entre ter um amigo por perto e ter um amor ao meu lado, eu não poderia. Eu sei que um amigo, que me quer sempre bem, é seguro. Seguro de frustrações, de mágoas, de perdas. Mas sendo sincera e honesta, tenho um amor maior, que não me permite fazer essa escolha. E me dói. Porque a unica pessoa que vai perder, sou EU. O meu amor não é seguro. Porque não passou de paixão, de carinho... de vontade de ter por perto, de saudade, de querer ver mesmo que de longe, só olhar. Não é seguro porque não é recíproco, e não é recíproco porque só eu sei que ele existe, ninguém mais. 

O que eu tenho a fazer é esperar as coisa acontecerem, como se eu não estivesse esperando por nada. Como se eu fosse me desiludir. Acontece que eu posso mentir pra todo mundo, menos pra mim mesma. Eu esperei até hoje por um sinal, e por mais que eu me belisque, tente acordar desse transe, eu acabo voltando ao mesmo ponto. Eu acabo voltando para o seu mundo. Um mundo que não tem espaço pra mim. Ou tem, e você ainda não decidiu o que quer, e SE quer. 

Eu só quero deixar de esperar. Não por uma decisão sua, mas por eu ter mais amor-próprio que em você!