Um final para um novo começo...

Mais um ano que passou. Mais coisas que aprendemos, mais experiencia. Só que não foi só isso! Descobri o quanto algumas pessoas realmente importam na vida, o quanto algumas fazem (realmente) muita falta. Confirmei que aquele amor de verdade não morre mesmo. Aprendi que a confiança que se deposita em alguém, depois de perdida, não volta facilmente.


Aprendi que não podemos exigir de ninguém atitudes que nós mesmos teríamos. E que dar conselhos é a coisa mais fácil do mundo, seguir os seus próprios é que é difícil. 


Um ano pra muito se levar... Pra muito aprender. Aprender com os erros e acertos. Levar pra sempre tudo o que não deveria ter feito e não se esquecer das coisas que deixou de fazer.
Recomeçar.... Perder o medo de viver, confiar no que me faz bem e acreditar mais em mim! 

Pode chegar 2012. Estou pronta para mais um ano. E dessa vez, pra começar do zero! \o

Feliz Ano Novo a todos! 

Eu só queria ter certeza

Acontece que é mais forte que eu. Bem mais, pra falar a verdade. Ainda não tenho certeza do que vai acontecer quando ocorrer o inevitável. Aliás, não sei o que aconteceu, porque o inevitável provavelmente já ocorreu. O meu pé atrás, minha indecisão, a falta daquela reação esperada, foram por isso... Pode ter sido erro meu. Pode ter sido falta de coragem de encaram a situação, ou passar por tudo aquilo de novo. Foi segurança!

Agora eu fico nessa de esperar. De saber o que se passou (se é que vou saber). 

Entenda. Eu não conseguiria confiar tanto sentimento assim, de novo. Pra depois, perder o que eu sempre quis, e por mais uma vez, sofrer absurdamente por algo que já sofri. Não sei se fui certa, não sei se vou me arrepender, mas você sabe bem que essa era a minha velha reação racional. Fui levada à ela. E por uma incrível ironia... Foi você quem me guiou até que eu chegasse lá. 

Eu só queria ter certeza...

So...

Esse é meu jeito, eu sou assim. Não consigo me desligar das pessoas. Muito menos daquelas a quem eu quero bem. Não vejo sentindo em fazer diferente. Amizade e carinho são sentimentos que se bem cultivados, vão permanecer. Mas não espere que algo além disso dure para sempre... Eu sei que não vai !

By my side

Não é pra ficar com medo. Muita coisa do que passa na minha cabeça, só eu vou entender, por mais que eu queira explicar. Essa pode ser uma delas. Mas eu queria tentar. Porque eu quero poder falar com você. Me abrir. Conversar sobre qualquer coisa boba, que não tenha nada haver com nós dois. 

Queria poder deixar claro pra você o quão confusa está a minha cabeça. Que de você, eu só quero a companhia, e absolutamente nada mais. Minha vontade é essa. O que vier além?   Consequência. Nada do que eu faço é por pressão, ou ilusão. Eu sei onde estou pisando, e mais do que isso... eu sei o que eu quero pra mim. E posso resumir em uma palavra: tranquilidade. 

Ela com certeza viria mais fácil se eu esclarecesse as coisas com você e te fizesse entender que é assim que eu quero que as coisas permaneçam. Bem onde elas estão. Sem sair um milímetro do lugar. 

Não quero que você seja meu, e nem quero ser sua. Não porque sou muito minha pra permitir isso, e muito livre pra me querer presa à alguém. Uma hora isso acaba, mas essa ainda não é a hora. Eu ainda tenho desconfianças, ainda tenho mágoa por mais que eu queira que seja diferente. Pedir desculpas é fácil, dizer que perdoa de certa forma também é. O complicado é conseguir ser sincero o bastante dos dois lados. Não adianta pedir desculpas da boca pra fora, mas o pior mesmo, é dizer que perdoa por simples vontade de que esse perdão seja real. 

Se como estamos somos tão bons, pra que mudar? 

Life goes on...

Já não encaro tudo isso com medo. Tenho meus momentos de fraqueza. Me pego várias vezes pensando em desistir de tudo, mas aí eu acordo, e penso: Eu já estou aqui! Porque voltaria atrás? 

Eu posso até mudar o rumo, mudar os planos. Mas regredir não. Isso está definitivamente fora dos meus planos. Nunca fui de voltar atrás nas minhas decisões. É claro que nós mudamos de opinião com muita facilidade, mas voltar atrás não. Eu sempre encarei como mudanças de visão. 

Já fugi de muita coisa na vida. Fugi de problemas. A única coisa que eu ganhei em troca, foram assuntos inacabados que me deixaram angustiada por anos. Tive que me livrar desse peso e descobri que o certo a fazer é encarar as coisas de frente, por mais difícil que seja, porque uma hora ou outra, aparece um "fantasma" pra te lembrar que você não foi corajoso ou íntegro o suficiente para assumir, para resolver o problema. 

Quando se entende isso, fica muito menos complicado viver !

Eu ainda quero conseguir descobrir como é que a gente chega à conclusão de que chegou ao fim... 

É saudade. É medo. É raiva.

É vontade de estar perto. É saber que não vai dar certo. 

Quem sabe...

Se por tantas vezes eu me virei e fugi, na verdade, minha vontade era que você viesse até mim e me mostrasse que eu estava pensando e fazendo loucas e equivocadas suposições sobre tudo. Me fizesse enxergar que não era necessário tanto medo. Que era tudo real! Não só da minha parte, mas da que mais importava, a sua.

O seu pensamento sempre tão íntimo e escondido me deixou dúvida. E a quantidade de pontos de interrogações existentes entre o meu e o seu pensamento me trouxeram de volta o receio de continuar... 

Deixou de me sobrar a falta de coragem. E quando eu pensei que tudo estava indo bem, me começa a sobrar tantas outras faltas...

É sempre bom lembrar que não existe uma só pessoa, uma só história e um só sentimento. Sempre há aqueles pequenos detalhes fazendo a diferença...

né ?

A verdade é que ainda não encontrei algo mais precioso no mundo do que o amor fraterno e amizade! Dar o devido valor é essencial.

Cultivar uma amizade é o tempo mais bem "gasto" de nossas vidas. 


; )

A tal da Confiança

Eu não sei porque agora, e nem porque escrever. Muito do que vou dizer aqui você sabe. Não só pelas vezes que falei, mas também pelo quanto nos conhecemos. O olhar sempre falou muito mais que nossas palavras, nossas frases e conversas muitas vezes tão confusas quanto nossos pensamentos. 

Você sempre foi quem mais me passou confiança. Alguém a quem eu poderia confiar TODOS os meus medos e segredos. Por mais que eu tente... fica difícil fazer isso mudar. Não que eu tente. Não o faço mais. É inútil tentar tirar das suas mãos a confiança que eu te dei de presente. Entenda que tudo que passou, me fez ter os pés no chão e manter os olhos abertos. Nada disso tira a velha e renovada segurança que eu sempre tive em você! 

Eu sei que você entende o que eu digo. Eu sei que você sente o que eu sinto.

Tenho a estranha sensação de esta ser a época mais clara e sincera entre nós, e ao mesmo tempo, a mais confusa. Temos tudo e nada ! E não sabemos nem o que fazer com isso. Acho que não vamos fazer. Porque "fazer" requer confiança. A confiança que tanto temos, mas que nos falta no sentido mais necessário da palavra.

Assim sou eu

Muitos já passaram pela minha vida, e aprenderam de uma forma simples que eu não sou tão paciente, que eu não me arrisco tanto, e nem espero o sofrimento chegar. Eu simplesmente esqueço, deixo pra lá.

Tive a sorte de me apaixonar por alguns, e o azar de me apegar a outros. Esses poucos (bem poucos) foram os que souberam o que é me ter e ter meu sentimento, sem que eu me controle ou force um afastamento. 

É só como eu sou. Não dá pra controlar. 

"Cuida de mim enquanto não me esqueço de você".
O Teatro Mágico

"Tô te lembrando tanto..." ♪♫

"Por mais que eu tente não consigo mais pensar em nada!" ♪♫

"To te lembrando tanto, você nem imagina!" ♪♫

Eu ando assim, só pensando, pensando e lembrando... Até quando eu não sei. Mas espero que acabe logo. Não consigo por mais tempo. Se já está ficando difícil disfarçar é sinal de que alguma coisa está errada. Não que seja (totalmente) errado, mas nunca gostei de me expôr. Porque agora seria diferente ? 

A resposta é: Não será diferente. 

Não, porque na minha cabeça é mais complicado do que muitas pessoas achariam. Porque por mais que ele pareça ser diferente, eu sei que não é, ou estou pensando assim pra tirá-lo de vez do pensamento. E principalmente, porque eu ainda não estou preparada pra sofrer de novo por alguém, não tenho forças pra isso ! E só isso pra mim, já é motivo suficiente ! Chega !

Sintomas

Odeio quando meu coração começa a dar uns "tremeliques" que me deixam bamba. É o sinal mais nítido de que eu me importo mais do que deveria, ou mais do que imaginava. Sensação de estar em queda livre, mas mesmo assim, segura. Ainda não consigo explicar, e espero que nem precise. 

Não gosto de me sentir assim, vulnerável! Fico com a impressão de que a qualquer momento posso ser atingida por alguma ação, frase ou olhar. Não é medo, é insegurança! 

Not About You

As coisas seriam muito mais fáceis se as pessoas parassem de achar que tudo é sobre elas. Um comentário ou uma frase. Deveriam aprender desde cedo que o mundo não gira em torno de uma só pessoa, e que apesar de parecer, o mundo não é egoísta! Não se vive em função de um só ser, até porque, quando se vive a vida de alguém e para alguém, tudo perde o sentido. Como é que se vive para alguém e se esquece ou se perde no tempo da sua própria vida? Não dá.

Nem toda frase apaixonada é pra alguém. Nem toda frase de reflexão se refere à algo atual. Nem toda música que eu escuto me lembra alguém ou algum momento. Nem todo olhar, nem todo silêncio, nem toda distância. Não é sempre sobre alguém. É aí que está a graça. Na dúvida gerada, na falta de informação disponível.

Quero Sim - Paula Fernandes

Eu tô com saudades
Da nossa amizade
Do tempo em que a gente
Amava se ver
Eu não sou palavra
Eu não sou poema
Sou humana pequena
A se arrepender

Às vezes sou dia
Às vezes sou nada
Hoje lágrima caída
Choro pela madrugada
Às vezes sou fada
Às vezes faísca
Tô ligada na tomada
Numa noite mal dormida

Se o teu amor for frágil e não resistir
E essa mágoa então ficar eternamente aqui
Estou de volta a imensidão de um mar
Que é feito de silêncio
Se os teus olhos não refletem mais o nosso amor
E a saudade me seguir pra sempre aonde eu for
Fica claro que tentei lutar por esse sentimento

Diga sim ouça o som
Prove o sabor que tem o meu amor
Cola em mim a tua cor
Eu te quero sim, sem dor
Diga sim...

Locked heart ! ♥

Eu tenho tentado ser durona, mas ultimamente, não tenho conseguido! Só que sensibilidade nunca foi o meu forte, pra falar a verdade. É sempre a mesma coisa, eu sou previsível demais - pra mim mesma, claro. Quem não me conhece tão bem quanto eu mesma, nunca vai saber que eu sou assim. É aí que eu acabo ficando sozinha, sempre.

Eu começo um relacionamento tranquila, sem me importar muito. Sempre deixando as coisas acontecerem. Depois, passo a me envolver mais e a ficar um tanto quanto boba, porém dentro de um limite que me faz perceber cada ato meu, cada fato, cada atitude dele, pra bom ou pra ruim. E como geralmente as atitudes ruins aparecem em maior quantidade que as boas, começa um processo de desencanto total. E é aí que as coisas desandam.

Esse desencanto me faz notar defeitos que eu nunca havia percebido, me faz não me importar se ele vai ou não ligar, se ele vai ou não lembrar de me mandar uma mensagem, se ele vai sentir minha falta tanto quanto eu estaria sentindo a falta dele. E pronto, está feito! Sem que eu possa ter um controle total da situação, o encanto se quebra. E por mais que isso seja sim racional, eu não consigo controlar.

Eu sei que é só um impulso totalmente racional de me defender, me proteger do que eu estiver sentindo. Isso tudo porque eu não gosto de sofrer. Se eu já me defendo por instinto, acabo não tendo muito com o que me preocupar, porque eu sei que depois eu  estarei devidamente protegida. Simples assim!

Se nem eu me entendo às vezes. Se nem eu consigo explicar o que eu sinto, não espero que alguém mais entenda. É querer demais!

; )

Esquecer? Não mesmo

Não dá pra simplesmente esquecer né? Esquecer é complicado. Mas engraçado pensar que nos perdemos do passado sem nem ao menos perceber como o fizemos.

Pode ser errado falar, pensar, agir dessa forma. E não que seja tudo de caso pensado. Só acontece. Percebemos que quando surge alguém novo, diferente, que preenche aquele mesmo espaço, o outro perde o lugar. Você deixa de ser quem pede e dá atenção, pra ser quem recebe gratuitamente toda a atenção do mundo. E sentir-se querida nos deixa num estado de felicidade tão bom, que nem percebemos os sorrisos bobos e as caras "apaixonadas" que fazemos.

Tudo o que você tinha era um terço do carinho que dava e sem resultado, sem um feedback positivo. De repente, você tem carinho de sobra, ligações, mensagens, conversas no MSN, e até aquele toque no celular, só pra dizer: heei, estou pensando em você. 

Esquecer nunca é a melhor solução. Viver sim, é o que precisamos fazer. 

Esquecer significa apagar uma parte da sua vida. Mas vai ficar aquele vazio, aquele branco. Nenhum livro é escrito com pedaços em branco, lacunas que foram apagadas da memória. Até porque, por mais que digamos que esquecemos, lá no fundo sabemos que não é bem assim. Quem diz que esqueceu, mente. E na verdade, não precisamos esquecer. Precisamos gostar mais de nós mesmos e ter consciência de que a vida segue e o mundo nunca pára. 

Se prestássemos mais atenção em nós mesmos, saberíamos que não é que "um novo amor cura a dor de outro amor". O que cura a dor, é o sentimento de poder continuar vivendo, o sentimento que vem quando percebemos que podemos amar de novo e principalmente, que ninguém é insubstituível. 

What If ...

Falando sério, é difícil conseguir saber o que eu estou sentindo por esses dias. Me vem um misto de saudade, de solidão, de felicidade, euforia, um sentimento de quando se sabe que é bem quista. Mas e quando não se sabe o que fazer com esse sentimento? Ser querida é bom. É ótimo. Mas você dá valor quando alguém te quer bem? 

Por mais que queiramos dar valor, escolher aquela pessoa, é difícil. É complicado poder saber se estamos agindo certo, ou da melhor forma. E o mais importante, se estamos simplesmente pensando, ou deixando o coração falar mais alto. Ah, como eu queria escutá-lo Coração! Minha vida, minhas paixões teriam sido muito mais intensas e menos calculadas.


Complicamos muito coisas muito simples. E pra quem está de fora parece burrice, "idiotice" não agirmos de certo modo. Mas agir é muito mais difícil do que parece. Complexo demais ter aquela conversar que nos falta, que ficou pra trás. Complexo demais tentar ser feliz do modo mais simples: arriscando. 


Arriscar é arriscado demais. Nos põe medo, nos assusta a ponto de preferirmos ficar bem onde estamos e não correr atrás de nada. Quem sabe, estamos deixando de correr atrás de nossa própria felicidade, e sem saber, nos privando de momentos felizes e inesquecíveis. 


Há sempre um "e se...". E se nós deixássemos de ter medo e começássemos a viver mais intensamente, sentir tudo mais intensamente. A vida perde o sentido quando deixamos a rotina e a comodidade nos dominar. A felicidade está sempre ali, esperando que nós a encontremos, em algum lugar que nos faça bem, ao lado de alguém que nos faça bem. Ninguém vive sozinho. A solidão corroe. 

Até o fim - Engenheiros do Hawaii

Não vim até aqui pra desistir agora

Entendo você se você quiser ir embora

Não vai ser a primeira vez

Nas últimas 24 horas

Mas eu não vim até aqui pra desistir agora

Minhas raízes estão no ar

Minha casa é qualquer lugar

Se depender de mim eu vou até o fim

Voando sem instrumentos

Ao sabor do vento

Se depender de mim eu vou até o fim

Não vim até aqui pra desistir agora

Entendo você se você quiser ir embora

Não vai ser a primeira vez

Em menos de 24 horas

Mas eu não vim até aqui pra desistir agora

A ilha não se curva noite a dentro vida afora

Toda a vida, o dia inteiro

Não seria exagero

Se depender de mim eu vou até o fim

Cada célula, todo fio de cabelo

Falando assim parece exagero

Mas se depender de mim

Eu vou até o fim

Tudo acaba

Já me desprendi do velho, da felicidade que eu pensava sentir, do que me atrasava e me algemava. Hoje, tudo o que me faz bem, está próximo, ao alcance dos meus olhos, do meu coração, dos meus dedos. Aprendi a não remoer o passado, viver a felicidade presente e quando aprendemos isso não é necessário esforço algum, a gente só vive. E vive com tanta intensidade que assusta, não à nós mesmos, mas às outras pessoas, que se acostumaram tanto a nos ver "caídos", que nem percebem quando nos levantamos e seguimos em frente. Minha vida é assim agora, eternas mudanças, porque quem fica parado se estagna, e quem se estagna perde espaço no mercado.

A magia perdida

Nunca tinha escrito durante o dia, acho que a madrugada sempre foi minha melhor hora. O silêncio me faz pensar, e quando eu penso, não consigo evitar, eu escrevo. Mas eu ando sem tempo, sem tempo pra mim, e sem tempo pra pensar. Então os pensamentos começam a vir em qualquer horário, e eu quase sufoco com tanta coisa na cabeça. Engraçado por um lado, e assustador por outro. 

"Preciso te esquecer pra me lembrar de mim". Acho que é bem por aí. 

Eu realmente dei valor em você. E pra mim não importava se nós éramos amigos ou se havia algo mais. Eu só te considerava, sem pensar no retorno, sem pensar no que você pensava ou sentia. Essa é mais uma daquelas velhas histórias de o único se tornar apenas mais um. Clichê! Bobo. Mas é assim.

Você foi a minha excessão, a minha vontade de dar certo, e não se importou. Não imaginava o quanto era difícil me fazer gostar, o quanto eu me "policiava". E quando eu resolvi deixar as coisas correrem naturalmente, você se fechou! Você fugiu do que poderia vir a sentir, fugiu de uma oportunidade de ser feliz.

Esse medo de gostar de alguém te faz bem? Porque eu sei bem o que é isso, e agora eu vejo que não me fez. Por sorte, as pessoas são diferentes e o que me faz mal, pode te fortalecer. Né?

Ser único pra alguém não significa que só existe você no mundo pra ela. Significa que você foi diferente, só. Ser diferente o torna especial, mas não o faz ser "a última bolacha do pacote", ou no meu caso, "a última coca-cola do deserto" (rs).

A grande questão é: toda pessoa procura alguém que faça a vida dela especial, que a faça sentir como se fosse diferente, diferente entre tantas outras pessoas. Pelo simples fato de ela ser a escolhida em meio a esse mar de gente. E a pergunta fica rondando a cabeça o tempo todo. Porque eu? O que ele viu em mim? Ele viu a felicidade. Viu que pode ser mais feliz com alguém por perto, do que sozinho. E quando a pessoa descobre isso, é porque encontrou alguém com quem quer passar, não a vida toda, mas o tempo que puder desfrutar da companhia daquela pessoa. 

E tudo isso você jogou fora. Meio sem saber que estava fazendo. Mas com plena consciência de que estava deixando de viver algo. Agora passou. Nem que quiséssemos seria a mesma coisa do que já vivemos lá atrás. A magia daqueles momentos se foram, se perderam. E apesar do pesar de não tê-los prolongado, eu não sinto mais falta da sua companhia. Acho que só isso já é um bom sinal. Quem sabe eu já tenha te deixado sair da minha vida a mais tempo do que eu mesma imaginava... 

Confusing

Eu juro que eu tento me entender, me encontrar e achar uma solução para o que estou passando agora. Mas eu não consigo ainda. Não me vem uma luz, um pensamento que possa ser aproveitado. Em tudo que eu penso, que eu quero de verdade, alguém sai machucado da história. 

Quando estamos apaixonadas, enxergamos TUDO triplicado. Uma "açãozinha" de nada, vira um universo inteiro. Um sorriso direcionado, um abraço mais apertado, um tempo mais que fica do seu lado, ficar abraçado um pouco como namorados, cada coisinha boba, que vira aqueles velhos sinais. E o pior de tudo, é que eu sei disso, mas mesmo assim, continuo achando que são sinais. Continuo sonhando com isso. Não é aquela coisa de achar que não é nada, mas lá no fundo achar que é um sinal que ele está dando. É justamente o contrário. É achar que são sinais, mas lá no fundo, ter certeza de que não é nada. E o que realmente importa pra gente, é o que sentimos lá no fundo né? 

Não tem essa de SINAL pra mim. Tenho muita raiva disso, porque é pura ilusão. De verdade. Se ele quer, ele não fica dando "sinaizinhos". Ele vai atrás. Ele vai te procurar. Essa é a verdade. E é isso que importa. Só. 

E mesmo sabendo disso, eu quero escolher o errado? Me ensina a mandar nisso, que eu escolho corretamente. Medo de magoar um, e medo de ser magoada pelo outro. Não dá pra decidir. Mesmo parecendo óbvia a decisão correta. E quem foi que disse que ir pela razão é a melhor solução?

Pai

Hoje eu não poderia escrever de outra coisa que não fosse sobre ELE. A pessoa mais importante da minha vida, meu maior amor, minha vida. O aniversariante do dia, meu pai, meu ídolo, meu herói. Sinceramente, é difícil escrever, descrever. Quando o sentimento é forte demais isso acontece, fogem as palavras e sobra emoção. Me sobra muita EMOÇÃO. 

Não há palavras que possam explicar, quantificar, a minha gratidão. Sou grata às melhores pessoas do mundo, aqueles que me trouxeram a esse mundo louco, e que me tornaram o que eu sou hoje. Posso passar por várias mudanças na minha vida, mas com certeza vou levar em todo o meu caminho o que meu pai me ensinou, os conselhos, os puxões de orelha. Levar esses ensinamentos comigo, eu tenho certeza que é o maior presente que eu posso dar a ele, não só hoje, mas sempre! A cada dia que passa o meu amor aumenta, e como pode? 

E não tenho como negar, que ele é a pessoa que eu mais confio no mundo inteiro, porque eu sei que ele vai sempre me segurar. Vai me levantar quando eu cair. Vai me abraçar, mesmo sem eu precisar de um abraço e desse jeito vai fazê-lo até quando não souber que eu preciso de um. Vai me chamar de filhinha todos os dias da minha vida, até quando eu tiver 50 anos. E eu vou chamá-lo de paizinho pra sempre. Quando tudo parece dar errado, o conforto da companhia e da sua casa é meu melhor remédio.

Não consigo falar do quanto eu o amo sem me emocionar. A saudade escorre pelos olhos todos os dias que passamos longe um do outro. E como eu disse a ele pelo telefone: São 49 anos, mas se você quiser viver mais uns 100, eu não me importo não tá?

Acontece que eu não vejo minha vida sem você. E nunca vou estar preparada pra te perder. Por isso, eu não gosto quando você fala disso. Na vida temos que ser fortes e estar preparados para o que a vida nos reserva, mas eu tenho certeza de que você não vai me abandonar nunca! 

O melhor pai do mundo, o melhor amigo e conselheiro. 

Te amo acima de tudo nessa vida.

Feliz aniversário Paizinho ! ♥

Passado Presente

Já deixou de doer. Me anestesiei. Antes tinha medo de encontrá-lo na rua, meu sangue fervia só de pensar em vê-lo. Inexplicavelmente, eu consigo entender. Coisa que nunca acontece. Consigo imaginar e por incrível que pareça me faz bem. Me faz bem porque eu sempre quis vê-lo feliz, meu desejo era que encontrasse a felicidade em outra pessoa, que soubesse valorizá-lo mais do que eu soube. E eu sempre soube que isso já havia acontecido. Apesar de pedir todos os dia pra que essa pessoa fosse eu.

Já aceito, apesar da mágoa. Simplesmente porque eu sei que ela sempre o mereceu mais do que eu. E se a cada dia, a dor - quase que nula - continuar diminuindo, eu conseguirei seguir minha vida, tendo encerrado esse capítulo por completo. Ficará na lembrança, guardado com muito afeto, e a mágoa (ainda existente) espero eu, que se vá totalmente com o tempo. Sentimentos ruins nos atrasam, nos pesam nos ombros todos os dias que carregamos.

Quando esse dia chegar, vou estar liberta. Vou poder seguir em frente, sem olhar pra trás. Com a cabeça totalmente voltada para o futuro. Garanto que não o tiraria da minha vida nunca. Nunca foi essa a intenção. Eu só não tive outra saída no momento, e até agora. Precisava me curar, curar as feridas. E pra isso teria que afastá-lo para que não houvesse nenhum indício dele na minha vida. 

Preciso de mais um tempo ainda. Por mais que minha vontade seja ir correndo contar o que está acontecendo, saber o que está acontecendo com ele. Por mais que eu sinta falta do meu melhor ombro amigo, do meu melhor abraço, minha melhor companhia, minhas melhores conversas, creio que a dor de procurá-lo (agora) seria maior do que a dor não tê-lo por perto. Sei que não há como saber sem tentar, mas não estou forte e firme o suficiente ainda. Não estou preparada - totalmente - para escutar o quão linda está a vida dele sem mim. Sem que eu esteja nela. 

Talvez as coisas se resolvam assim, minha vida sem a presença dele, e a dele sem minha presença. A minha unica certeza é que ainda é mais um "caso" mal resolvido da minha vida.

Dúvidas

E é engraçado como não passo muito tempo sem citar alguma confusão na minha vida, na minha cabeça e, principalmente, no meu coração. Poderia ser mais decidida, mais fria, como eu era quando não sabia sentir algo por alguém. E inocente de mim achar que seria assim para sempre.

Sentimentos misturados. Amizade, carinho, consideração e muito medo de machucar alguém, contrapostos à uma paixão que não acaba, carinho, consideração e muita vontade de estar perto. 

É fato que estou cansada de viver sozinha e que me protejo a cada chance de não estar mais. Um amigo me disse que todos nós sabemos quando há chance de nos apaixonarmos por alguém, e eu respondi que nós podemos até saber, mas que não há como mandar nisso. É, e a réplica dele foi ainda mais verdadeira, mais certeira. Acontece que você pode controlar, pode evitar que isso aconteça, evitando todo o caso, evitando ser feliz.


Foi o que eu entendi. E foi o que ele quis dizer. Há momentos na vida em que não queremos compromisso, mas se aparece alguém, deixamos rolar. Pode ser a felicidade batendo à nossa porta. Pode ser a chance de encontrar alguém pra dividir as coisas, pra fazer bem. No final de tudo eu percebi que eu sempre agi dessa forma. Evitando. Até que um dia, deixei acontecer. E fui evitada. Coisas da vida. 

E se agora eu tivesse essa chance de ter alguém por perto, alguém que me queira bem, eu não saberia o que fazer. Se eu tivesse que escolher entre ter um amigo por perto e ter um amor ao meu lado, eu não poderia. Eu sei que um amigo, que me quer sempre bem, é seguro. Seguro de frustrações, de mágoas, de perdas. Mas sendo sincera e honesta, tenho um amor maior, que não me permite fazer essa escolha. E me dói. Porque a unica pessoa que vai perder, sou EU. O meu amor não é seguro. Porque não passou de paixão, de carinho... de vontade de ter por perto, de saudade, de querer ver mesmo que de longe, só olhar. Não é seguro porque não é recíproco, e não é recíproco porque só eu sei que ele existe, ninguém mais. 

O que eu tenho a fazer é esperar as coisa acontecerem, como se eu não estivesse esperando por nada. Como se eu fosse me desiludir. Acontece que eu posso mentir pra todo mundo, menos pra mim mesma. Eu esperei até hoje por um sinal, e por mais que eu me belisque, tente acordar desse transe, eu acabo voltando ao mesmo ponto. Eu acabo voltando para o seu mundo. Um mundo que não tem espaço pra mim. Ou tem, e você ainda não decidiu o que quer, e SE quer. 

Eu só quero deixar de esperar. Não por uma decisão sua, mas por eu ter mais amor-próprio que em você!